Le Magazine LOL N°5
Vous pouvez le télécharger en cliquant sur ce lien:
http://www.mediafire.com/file/73hbvmeu552wy45/Le%20Magazine%20LOL%20N%B05.pdf
SOMMAIRE
LOL N°5
BUZZ
ENQUETE
La mort de Missebo: intox ou vérité?
FILLES GARCONS: MODE D'EMPLOI
« Elle a déjà un petit ami...Oui et alors?»
XPTDRR
JEUX-AMOUR
STORY
« Nos chers présidentiables »
LOL N°5
Hellol!!!
Comment allez-vous? Nous revoici pour un nouveau numéro de votre magazine.
Dans ce numéro de LOL, vous découvrirez votre rubrique d'actualité « Buzz » qui vous donnera les faits marquants du mois de Janvier. Certaines rumeurs disaient que le marché Missèbo avait été vendu aux chinois. Nous avons mené pour vous une petite enquête sur cet état des choses. La rubrique FILLES GARCONS MODE D'EMPLOI après une longue absence refait surface dans ce nouveau numéro. « Elle a déjà un petit ami...Oui et alors?» est le titre de cette nouvelle formule de FGME. Nous ferons ensuite une petite escale pour rire un peu avant d'aborder la dernière rubrique « STORY » de votre magazine. J'oubliais les jeux relatifs à l'amour qui viennent avant l'histoire « Nos chers présidentiables ».
Allez, montez dans le bus et soyez prêt pour l'aventure. Heu...dîtes, vous ne sentez pas qu'il y' a de l'Amour dans l'air, ou bien c'est mon nez? (^_^!)...
La 3DS
Hé ben, Nintendo a fait fort pour sa nouvelle console de jeu vidéo. La semaine, passé le géant des jeux vidéos a présenté au public sa nouvelle console LA NINTENDO 3DS. Un petit bijou qui vous donnera à coup sûr une grande envie de jouer au jeu vidéo.
823 ans après
1, 2, 3...823 ans ont passé depuis la dernière fois où on a eu dans un mois de Janvier 5 dimanches 5 lundis 5 samedis. Hum, que s'était-il passé en 1188? 2011 sera-t-elle pareil? Faîtes vos recherches...
Yorobo dans le coma ???
Il paraîtrait que l'artiste ivoirien Arafat dit le « Yorbo, Sao Tao le Dictateur, 12500 volts », s'est fait tirer dessus et serait actuellement dans le coma. Ses ennemis qu'ils narguaient tant des ses sons ont-ils fini par l'avoir ??? Affaire à suivre…
Elections présidentielles
Le 27 Février 2011 auront lieu les élections présidentielles au Bénin. Les dépôts de candidature ont déjà commencé et comme d'habitude, on a assisté aux discours les plus drôles, les plus tordus, les plus cons. Mais chose curieuse à moins d'un mois des échéances presque aucun des candidats n'a dévoilé son plan d'action de futur président…
Un prince de Savè dans les rues de Paris
Vous avez sans doute vu « Les trois princes à Paris » sur TF1. Ben l'un d'entre eux, celui qui se distingue le plus des autres par son agitation, serait un authentique un prince béninois de Savè. Si ses ancêtres le voyaient ils retourneraient sûrement dans leurs tombes. Mais bon vaut mieux en rire.
Ben Ali a vite et bien fait sa valise
Suite aux émeutes qu'il y' a eu en Tunisie, le président tunisien Ben Ali a calculé l'équation de la tangente avec sa famille. Selon certaines personnes, il aurait emmené avec lui 7 tonnes d'or. Mdr, bien qu'en étant en difficulté, lui il n'a pas perdu le nord.
Non pas Contador…
Grande fût notre déception lorsqu'on a appris que le coureur de l'équipe Astana, le gagnant du dernier Tour de France a été contrôlé positif à un produit illicite. Il avait maîtrisé les autres coureurs lorsqu'ils attaquaient et les déposaient avec une certaine classe et une certaine aisance. Non pas Contador… snif, snif.
La télé réalité…hum ça paie
Le Daily Beast a publié une liste des stars américaines de télé-réalité les mieux payés. Voici la liste où Kim Kardashian vient en tête avec un gros pactole:1.Kim Kardashian ($6 million)
2.Lauren Conrad ($5 million)3.Bethenney Frankel ($4 million), 4.Audrina Patridge ($3.5 million), 5.Kate Gosselin ($3.5 million), 6.Mike "The Situation" Sorrentino ($3 million),7.Khloe Kardashian ($2.5 million), 8.Kourtney Kardashian ($2.5 million)
9.DJ Pauly D ($2 million),10.Kendra Wilkinson ($2 million)….Et le Prince Tidjani dans tout ça ??? Loooool
LE SAVIEZ-VOUS?
Ted Batchelor, spécialiste du "Man on Fire", s'est offert un nouveau record en février 2010. Sur le plateau italien du Guinness des records, l'américain a tenu 2 minutes et 57 secondes couvert de flammes et sans l'aide d'un appareil respiratoire.
Ted s'est donc brillamment succédé à lui même, son précédent record étant de 2 mn et 38 s.
A défaut de pouvoir vous montrer la vidéo sur le plateau, voici un aperçu de ses performances, ici dans l'état de Géorgie lors d'un tournoi de base-ball
Vous pouvez le télécharger en cliquant sur ce lien:
http://www.mediafire.com/file/73hbvmeu552wy45/Le%20Magazine%20LOL%20N%B05.pdf
ENQUETE
La mort de Missebo: Intox ou vérité ?
Depuis peu, quelques rumeurs planaient sur CTN à propos du marché Missebo. On entendait dire que le marché avait été vendu aux chinois ; qu'on allait déplacer le marché aux environs de Djeffa, Ekpe, etc … Bref qui faut-il croire? Selon certaines de nos sources, il y aurait d'autres plans pour Missebo…
Effectivement il y a d'autres plans - d'autres projets - pour Missebo mais loin de ce qu'on a pu entendre. Ces projets sont des plans de reconstruction.
Depuis le 18 janvier, Missebo a commencé à entrer de façon visible dans le vent du changement (qui avait soi-disant commencé à souffler depuis 2006). En effet un projet de reconstruction du plus grand marché de friperie de Cotonou mis sur pied depuis plusieurs mois est passé à la phase de réalisation le mardi surpassé. Un projet s'élevant à peu près à 1milliard 200 millions de FCFA.
On peut déjà voir la démolition de la grande allée après la voie pavée.
Rumeurs: Selon certaines sources, se seraient les libanais qui ont financé à 70 % ce projet de reconstruction ce qui n'est pas du tout du goût des riverains et des usagers du marché.
Mauvaise nouvelle : les bons produits sont transférés près du ghetto – dans le ghetto -, tous les étalages du coin étant déplacé vers le lac Nokoué. Ceci implique encore plus d'insécurité pour les usagers de ce marché…
Aux dernières nouvelles des hangars se confectionnent dans les VONS qui mènent vers l'avenue Steinmetz . De même que des étalages s'installent un peu partout sur les chantiers.
Une cartographie plus approfondie arrive. Ne ratez pas le prochain numéro du magazine LOL pour plus d'informations...
LE SAVIEZ-VOUS?
La plus longue pizza du monde mesure 1 km
Le 29 août 2010, en Pologne, le restaurant Magillo s'est associé au magasin Makro pour tenter de battre le record de la plus longue pizza du monde. L'ancien record, de 407 mètres, a été littéralement pulvérisé : la gigantesque pizza polonaise mesure 1010.28 mètres.
Pour être officialisée, celle-ci devait comporter au moins deux ingrédients. La pizza primée comportait sauce tomate, mozzarella, maïs et champignons. Un immense four monté sur des rails a été confectionné pour cuire la pizza tout en la parcourant.
Source: La plus longue pizza du monde mesure 1 km
Filles Garçons: Mode d'Emploi
La question qui se pose ici est de savoir s'il faudrait d'abord demander à une fille si elle à un petit ami avant de l'aborder ? Le fait qu'elle en ait un ne semble pas gêner certains hommes qui foncent tête baissée sur « leurs proies ». D'ailleurs pour eux, cette question n'a pas sa raison d'être. Mais d'autres, pour plusieurs raisons, sont un peu réticents à aborder et à courtiser une fille qui a déjà un petit ami. Et les filles que pensent-elles réellement de cette situation. En cette veille de la St-Valentin, nous avons recueilli pour vous quelques témoignages…
« On s'en fout de savoir si elle a un petit ami, toi faut juste faire ce que tu as à faire. De plus, lui aussi (son soi-disant petit ami) c'est la place d'un autre qu'il a prise non ? » Réponse d'un garçon
« Bah, pas besoin de demander mais si tu veux oser tu peux... ;)
- Si, elle dit "OUI" alors la tu l'intéresses pas du tout ou c'est une meuf fidèle ou enco...re elle est follement amoureuse...
- Si elle dit "oui, mais..." bah tu peux remplacer son tocard de mec...
- Si elle dit "non", pour le moment elle te trouve pas mal mais bon... t'as donc des chances...
- Si elle dit "NON" et bah dégages :D le comble c'est si elle te répond je suis célibataire mais pas encore désespérée Ptdr!!! » Réponse d'un garçon
« Moi, je pense qu'il faudrait lui demander. Ben là t'as au moins tas une première version. (Parce qu'il y' a plusieurs versions ?) Ben oui elle peut te répondre non pendant qu'elle en a alors comme elle peut te dire oui juste pour se débarrasser de toi pendant qu'elle n'en a pas .... » Réponse d'une fille
« Wow vraiment ça c'est bien hein, c'est quoi tu as fais le séminaire???? lol!!! Ben tu ne peux pas savoir si elle a un mec ou pas si tu t'approches pas et aussi tu sais qu'il y' a mec dans mec. Il faut te demander d'abord ce que tu veux avec elle ; elle aussi se posera les mêmes questions....Ben si ce que tu offres est plus intéressant............bref arrête de jouer au lâche...Ben sans offense hein!!! » Réponse d'une fille
Analysons un peu ces différentes réponses. Si on considère l'avis de la deuxième fille, poser cette question est inutile. Selon, elle si le mec qui aborde est plus intéressant que son mec actuel, elle pourrait le laisser tomber sans hésiter. Cet avis nous montre que certaines filles ne sont pas du tout contre le fait qu'on les drague malgré qu'elles aient déjà un petit ami. Si vous êtes plus intéressant que le petit ami, elle va vous suivre et laisser l'autre sur le carreau. La première fille par contre pense que pour éviter tout amalgame, il faudrait demander à la fille si elle est déjà occupée. Les garçons quant à eux, s'en foutent un peu et pensent que ce n'est pas du tout nécessaire de poser une telle question. De toute façon, la fille ne vous dira que ce qu'elle veut, ce qui ne serait pas forcément la vérité.
Chers amis, à vous de faire votre choix. Joyeuse St-Valentin et amusez-vous bien.
LE SAVIEZ VOUS
Saint-Valentin, jour dédié à tous les amoureux. La Saint-Valentin est célébrée le 14 Février ; cette coutume a probablement pour origine l'ancienne fête des lupercales (le 15 Février). À l'origine fête des bergers célébrée en l'honneur de leur protecteur Faunus, la fête des lupercales était destinée à assurer la fertilité des champs, des troupeaux et des bergers eux-mêmes. Elle fut peu à peu associée à la célébration, le 14 Février, d'un martyr romain mort au IIIe siècle. Saint-Valentin est, depuis le XVe siècle au moins, le saint patron des amoureux. Référence lui est faite dans les œuvres de Geoffrey Chaucer, qui écrit que les oiseaux s'accouplent le 14 Février.
Source: Microsoft Encarta
http://www.mediafire.com/file/73hbvmeu552wy45/Le%20Magazine%20LOL%20N%B05.pdf
Un Nain veut travailler dans un camp de
nudistes. La patronne le regarde et lui dit
- Non, malheureusement on ne peut pas
vous prendre car vous risquez de mettre
votre nez dans les affaires des autres.
Un éléphant et une souris se présentent
au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à
s'élancer. La souris le rassure :
- Je vais y aller la première, dit-elle, pour
voir si la glace tient le coup !
Une dame va, un peu gênée, au sex-shop
et demande à voix basse :
- Est-ce que vous vendez des god ?
- Oui, bien sûr madame, voyez, il y en a
plein les étagères, choisissez celui qui
vous convient le mieux !
La dame regarde partout et dit :
- J'aimerais bien celui-là, là-bas, le bleu
avec le bout blanc.
- Ah non, madame, excusez-moi, ça c'est
mon thermos !
Un vieux dragueur chauve sur le dessus
de la tête rencontre une jeunette qui lui
fait observer qu'il a perdu des cheveux sur
le haut du crâne.
- Mais c'est un signe d'intelligence !
- Oui, mais vous êtes donc un peu con sur
les bords !
Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"
Un policier demande à un jeune homme
qui court autour d'une école :
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Et vous ? Demande-t-il à un autre qui
court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage.
Quel est le comble pour une bonne soeur?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte (enceinte).
Dans un couvent ,il y a 100 sœurs. Un jour, la mère supérieur convoque tout les soeurs pour leur parler de quelque chose de grave…
-Mes soeurs,cette nuit un homme est entré chez nous "99 soeurs font hooooo! une fait hiiii
-Mes soeurs ,cet homme a fait l`amour avec l`une d`entre nous,99 soeurs font hooooo! une fait hiiii
-Mes soeurs, cet homme avait un condom, 99 font hoooo! une fait hiiii!
-Mes soeurs ,ce condom était percé, 99 font Hiiiii! une fait Hoooo!
Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du c**, on en a les
larmes aux yeux !
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur
pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont
les choses.
"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une
petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que
vous pensez de ça, docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un
ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,
il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui
fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la
poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer
à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir..."
Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de
victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs
chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit
maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides :
- Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute
dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates.
Comme ça, ça va en faire un peu plus.
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux
aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...
- Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons !
- Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger
toutes les patates !
- Bonjour les enfants. Aujourd'hui nous
allons faire notre première leçon
d'éducation sexuelle.
L'affreux jojo du fond près du radiateur :
- M'dame. Ceux qui sont plus puceaux, y
peuvent aller jouer au foot ?
Pour moi, un mariage heureux, c'est
l'union d'un homme sourd avec une
femme aveugle.
Une petite fille demande à son père
quand est-ce qu'elle aura aussi une
quéquette. Son père lui explique :
- Si tu es sage, quand tu te marieras, tu en
auras une pour toi toute seule.
- Et si je ne suis pas sage ?
- Alors tu en auras plusieurs.
Dans un coin obscur du préau de l'école,
un petit garçon coince une fillette
contre le mur et lui déclare d'une voix
sourde :
-On va jouer au docteur ! Regarde... Je
mets mon doigt dans ton nombril !
-Mais c'est pas mon nombril !
-Ça fait rien, dit le môme. C'est pas mon
doigt non plus !
L'église est en flammes. 47 sapeurspompiers
arrosent l'incendie.
Le curé est assis, effondré, sur un prie-
Dieu qui a échappé au désastre
et il regarde l'horizon d'un air désespéré.
Alors, une bonne soeur pousse vers lui un
de ses enfants de choeur
à la mine renfrognée et elle lui souffle :
-Va dire à monsieur le curé que tu
viens pour te confesser...
C'est l'histoire d'un couple et de leur
petite fille de 10 ans qui s'en vont
passer leurs vacances dans un camp de
nudistes.
Le jour de l'arrivée, la petite fille va au
bord de la plage, dans l'espoir
de se faire des copains et des copines.
Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle
dit à sa mère :
-Maman, Maman, il y a des femmes sur
la plage qui ont des plus gros nénés que
toi !
La maman lui répond :
-C'est vrai ma chérie, mais tu sais, plus
les seins sont gros, moins il y en a
dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa
ballade et dit :
-Maman, Maman, il y a des monsieurs
sur la plage qui ont des plus gros kikis
que
Papa !
Et la maman répond :
-Oui c'est vrai aussi, mais c'est comme
pour les femmes : Plus le kiki est gros,
moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... Puis revient toute
excitée pour dire :
-Maman, Maman ! Papa est en train de
parler avec une femme qui a
vraiment de gros nénés, et plus il parle, et
moins il en a dans la tête..
Ce sont trois jeunes candidats à la
prêtrise. L'évêque s'est déplacé
spécialement
au séminaire pour leur faire passer un
dernier test : Le test du célibat.
L'évêque conduit les trois candidats dans
une pièce, et leur demande
de se déshabiller. Ensuite, il demande à
chacun de s'attacher
une petite clochette au pénis au moyen
d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une
superbe fille entre dans la pièce
et vient se placer devant le premier
candidat.
Elle entame un strip-tease torride...
Mais n'a pas plutôt enlevé son soutiengorge
que l'on entend
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
-Patrick, je suis vraiment désolé pour
vous, mais votre manque de self-control
vous joue des tours. Emportez vos
vêtements et courrez prendre
une douche froide. Vous en profiterez
pour prier et méditer
sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était
placée devant le second
candidat avait continué son strip-tease.
Arrivée à la petite culotte,
l'évêque pu entendre "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
-Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable
de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi
aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute
nue, en train de danser
et de prendre des attitudes toutes les plus
suggestives devant le troisième
candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter
contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
-Michael, mon fils, je suis vraiment fier
de toi !
Tu es le seul a avoir eu assez de force de
caractère pour ne pas t'être
laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu
deviendras prêtre très rapidement.
Maintenant tu peux aller rejoindre tes
deux compagnons sous la douche...
"Tingingling.
Le saviez-vous?
Depuis peu, il existe au Bénin un site nommé http://beninbook.com . Ce site fait le classement par secteur d'activité, des Entreprises du Bénin.
- Classement par situation géographique toutes les Entreprises du Bénin.
- Classement par domaine de compétence les Professionnels de métier du Bénin.
- Classement par diplôme de compétence les Professionnels de métier du Bénin.
- Moteur de recherche permettant de retrouver aisément les entreprises et professionnels.
- Création de comptes personnalisés pour les entreprises et les professionnels.
- Espaces d'annonce en ligne.
- Offres d'emploi pour les jeunes professionnels...Ne ratez pas cette opportunité.
Jeux-Amour
Ce sont des images que vous pouvez copier pour vous détendre en attendant le 14 février.
Vous pouvez retrouver tous ces jeux et plien d'autres sur : http://www.momes.net/dictionnaire/minidossiers/jeux/grillestvalentin.html
Les élections présidentielles s'approchent dans votre chère ville Cotol'eau. Les futurs candidats se présentent au fur et à mesure que le jour J approche. Dans cette histoire vous découvrirez une élection présidentielle bien étrange...
Ma candidature?? Non, je ne l'ai pas encore déposée, je dois recevoir un mandat d'abord. Toi-même tu sais que maintenant il y'a trop de gars dans le circuit. Mais ne t'inquiète pas d'ici là, un blanc va m'envoyer 30 Millions et je pourrai postuler au poste de Président de la république. Non, je ne vais pas t'oublier. Tu seras mon directeur de campagne, tu vas rassembler tous les gars et le mouvement pour me soutenir sera terrible. Oui, les anciens là ne vont rien voir venir. Oui, oui, on apportera un pc le jour de l'investiture. Mes unités sont terminées, je te rappelle plus tard.
A 10 km de là, un autre candidat, déclarait officiellement sa candidature devant une foule immense composée de plus de tarés que d'intellectuels. Ils s'étaient habillés en conséquence pour la circonstance. T-shirt et casquette à l'effigie du candidat, certains avaient préféré nouer le pagne autour des reins. D'autre par contre ont mis de gros jeans délavés, qui leur arrivaient jusqu'au nombril. Dès que le candidat apparût, toute la foule se leva et l'acclama. Toute l'assemblée scandait son nom: « Ba-ba-djè, Ba-ba-djè, Ba-ba-djè, Ba-ba-djè, Ba-ba-djè, Ba-ba-djè ». Pour montrer sa solidarité et son appartenance ethnique, notre candidat avait lui aussi noué un pagne autour des reins. Il avança vers la foule et commença à danser sous les coups de tam-tam. Tout le monde criait et l'acclamait. Il était en sueur. Il n'y avait personne qui pouvait rivaliser. C'était lui. Mais il était tellement emporté que son pagne tomba sans qu'il ne s'en rende compte. Les musiciens, qui riaient sous cape, continuaient de jouer la musique ainsi notre cher candidat ne se douta de rien. Même ses partisans (la plupart n'étaient là que pour son argent) continuaient à danser et à l'encourager. Notre cher candidat avait mis un string léopard et il dansait, il dansait, il dansait. C'est en voulant remonter son pagne, comme on le fait d'habitude lorsqu'on danse en Afrique, qu'il constata que le pagne avait disparu. Les musiciens s'arrêtèrent brusquement de jouer. Notre cher candidat se retourna et commença à chercher son pagne sous le regard moqueur de ses partisans. LA HONTE...
Dans une salle quasi vide, un autre candidat faisait son allocution.
...ainsi, je me propose pour être votre candidat pour le poste de président de la République du Blé-Nin. Avec le soutien et la cotisation des nombreuses personnes qui sont devant moi et de celles qui n'ont pas pu venir à cause de la diarrhée mentale, je promets de diriger ce peuple d'une main de fer, de faire pousser l'argent comme du coton...
Monsieur, si je puis me permettre, le coton ne pousse plus franchement au Blé-Nin, donc vous pourriez choisir un autre produit pour faire votre comparaison.
Et tu me proposes quoi?
La corruption dit l'intervenant. Ce qu'il venait de dire fit naître une clameur au sein de la foule et tout le monde se demanda ce que le candidat allait répondre. Mais bête comme il est ce dernier répondit:
Mon cher, vous avez parfaitement raison. Donc je reprends cette partie...Je promets, etc etc, de faire pousser l'argent comme la corruption....
Monsieur, vous venez de nous démontrer à quel point vous êtes bête et con. Et c'est un niais comme vous qui veut être président de la République...
Il faut bien que les niais aient leurs chances, si c'est toujours les mêmes qui gagnent, ce n'est plus intéressant. Vous les intelligents vous aimez toujours être plus malins que les autres. Comme ça, vous trompez le peuple à votre guise, vous leur faîtes toujours prendre le faux pour le vrai. Alors que nous les idiots, les simples d'esprit nous disons toujours la vérité quoi qu'il en soit.
L'intervenant avait la bouche grande ouverte devant une telle réplique. Il était vraiment étonné que quelqu'un qui a pu rassembler des millions, quelqu'un qui a eu le courage de se présenter pour les élections présidentielles puisse sortir de telles âneries. Le comble, c'est que certaines personnes qui étaient présentes dans la salle ont applaudi ce que leur candidat venait de dire. Où va mon cher pays se demanda-t-il en se levant dépité et découragé...
Ah, il y' a un autre candidat potentiel que nous devons aller voir. Celui-ci a fait stade plein. Il était très bien habillé et prononçait son discours devant l'immense foule qui hurlait: « C'est toi ou rien, si toi tu ne passes pas, c'est qu'il y' a fraude. », « Tu es notre sauveur, c'est Dieu qui t'a envoyé ».
Mes chers amis, je vous aimeuuuh. Je vous remercie d'être venu aussi nombreux me soutenir
Meuuuuuuuuuh, répliqua toute la foule comme des bœufs à l'aise dans un pâturage verdoyant.
Merci, merci, le seigneur vous assistera, vous comblera et vous bénira de toute sa splendeur, encore une fois, je vous aim...
...meeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuh, répliqua encore la foule.
Comment se déroulera cette formidable élection où les candidats sont tous aussi terribles les uns que les autres? La suite dans le prochain numéro de « LOL »
Vous pouvez le télécharger en cliquant sur ce lien:
http://www.mediafire.com/file/73hbvmeu552wy45/Le%20Magazine%20LOL%20N%B05.pdf
Dd-Entertainment
Email: dd.entert@yahoo.com/ Tel: (+229)97131703/96680833
Inscrivez-vous au blog
Soyez prévenu par email des prochaines mises à jour
Rejoignez les 31 autres membres