Le Magazine Lol

Hellol
Dd-Entertainment présente le Magazine LOL N°4
Vous pouvez le télécharger en cliquant sur ce lien:
http://www.mediafire.com/file/2i51zk5z3aezp1y/Le%20Magazine%20LOL%20N%B04.pdf

SOMMAIRE

 

LOL N°4...LA MAGIE DE NOEL

 

BUZZ

 

BONUS: Poulet Béninois + Glace à l'avocat

 

ENQUETE: Les dessous de Missebo

 

LE SAVIEZ-VOUS SPECIAL Noël

 

XPTDRR

 

ARRETS SUR IMAGES

 

STORY: Braquage à la béninoise (suite)

LOL N°4...LA MAGIE DE Noël

1, 2, 3 et 4... Hellol!!!

Nous voici au dernier numéro de votre magazine (préféré)!! L'aventure commencée au mois de Mars s'achève en Décembre, pour le compte de l'année 2010 bien sûr. Nous remercions dès le début, tous ceux qui ont contribué de près ou de loin à la réussite de ce magazine dont la mission est d'égayer un temps soit peu votre journée.

Contrairement aux autre numéros, nous n'allons pas trop vous retenir avec l'intro. Ainsi, nous nous taisons et vous laissons savourer la Magie de Noël. Bonne fête à tous et à toutes!!!

2 en 1

En général nous avons un seul et unique président qui dirige les pays. Malheureusement à l'issue des élections en côte d'ivoire, le 28 novembre 2010, le fauteuil présidentiel est partagé par Alassane Ouattara et Laurent Gbagbo ( président sortant) . Comment cette sombre histoire qui a déjà à son actif plusieurs victimes innocentes, se terminera-t-elle? Pourvu que la guerre ne revienne pas dans ce merveilleux pays. UNE PENSEE POUR NOS FRERES IVOIRIENS ♥

 

Et de 3

Après TI et Lil Wayne, c'est au tour de Jeffrey Atkins aka Ja Rule d'être condamné pour effectuer un séjour de deux ans en prison. Il avait été arrêté en 2007 pour possession d'armes, au même moment que Weezy (Lil Wayne) alors qu'ils revenaient tous deux d'un concert au Beacon de Theater de New York City. La peine de Ja Rule sera prononcée par la cour le 9 Février 2011. Cependant, l'avocat du rappeur prétend qu'il n'ira pas en prison avant Mars puisqu'il doit finir d'honorer les contrats de concert et de tournage de films. La « HIP HOP POLICE » américaine fait-elle le ménage??? Qui sera le prochain rappeur arrêté?

 

CABLEGATE

WL, vous connaissez? WireLess? Non...White Light? Non...Ben c'est WikiLeaks, le fameux site Wiki Leaks qui a divulgué des informations secrètes sur le gouvernement Américain (Aïïïïe!!!) : 250000 câbles livrant des information sur les stratégies des USA ou sur les opinions qu'ont certains diplomates américains sur les autres chefs d'état. Les journaux qui ont publié ces informations ont été censurés dans certains pays. Julian Assange (actuellement recherché pour viol), le fondateur de WikiLeaks est considéré comme un traître ou même un espion.  Mais il a reçu le soutien de certaines personnalités comme Vladimir Poutine qui considère que *****, oups mieux vaut que je me taise sinon on risque de censurer aussi le magazine LOL ☺

 

 

LA PLUS JOLIE DES BARBIES

La rappeuse Nicki Minaj du label Young Money a créé l'évènement en lançant en Novembre dernier son premier album PINK FRIDAY. Avec 375000 ventes dès la première semaine, cet album  a fait le deuxième meilleur score de l'histoire pour un album hip hop féminin depuis Lauryn Hill. « I'M THE BEST »

 

WATI Bénin

Hé oui, le fameux groupe Sexion d'assaut sera au Bénin le Dimanche 19 Décembre 2010 pour un concert exceptionnel. LIEU: Palais des congrès. HEURE: heu, on est au Bénin donc nous ne saurions trop vous donner une heure exacte.

 

UN COURAGE INDIEN

Récemment, Lola Gonzalez a réalisé qu’elle devait licencier un de ces employés pour sauver son entreprise, située aux États-Unis et qui exécute des vérifications d’antécédents pour des employeurs. Seulement, elle n’a pas trouvé le courage de dire au revoir à l’un de ses salariés. Conséquence, elle a décidé... de se virer elle-même ! Après avoir consulté son avocat, elle a en effet pris la décision de se licencier elle-même, et de laisser ses employés reprendre l’entreprise. Le personnel, qui pensait d’abord que la patronne blaguait, a été surpris par sa décision. Mais la patronne au grand coeur ne regrette pas sa décision. "Je leur ai dit que j’avais confiance en eux, que je les avais employés et que j’étais donc sûr de faire le bon choix", explique-t-elle à la télévision américaine. "Ils sont maintenant responsables de l’entreprise, et je ne regrette pas ce que j’ai fait, pas une seconde".

Lola Gonzalez gagne désormais moitié moins à son nouveau poste de travailleur social, qu’elle décrit comme étant "un soulagement".

Source: Zigonet

 

 

PAS TOUCHE, C'EST SACRE

Togbin, sur le chemin qui mène à la carrière de sable lagunaire de l’entreprise de dragage de sable « Minix », deux huttes de Zangbéto installées comme barrière. Elles représentent le fétiche Zangbéto et sont reliées par des rameaux, interdisant ainsi l’accès aux camions. L’accès leur est strictement interdit par « le fétiche Zangbéto » explique un jeune adepte. Cette barrière y est depuis le dimanche pour disent-elles, protester contre les fausses promesses de l’Etat et des promoteurs de carrière. Au petit matin du lundi, peu avant 7 heures (selon un guide du culte Zangbéto) un individu jusque-là inconnu, a brisé la barrière « que notre fétiche à recommandé » et des chauffeurs en ont profité pour rouler là-dessus. Sacrilège ! fulmine le grand prêtre de Zangbéto de Togbin. Le « Hounon Gan » demande réparation ; Lorsque les forces de l'ordre sont venues sur le terrain, la population s'est déchaînée sur elle. Après que le maire soit venu pour apaiser les esprits, la population exige désormais le respect du cahier de charge par les promoteurs de carrière de sable et l’Etat. Il s’agit de l’électrification et l’éclairage public de tout le quartier, l’accès à l’eau potable, la construction d’école, de collège, de routes et d’ouvrages sociocommunautaires de développement. Après deux heures environ de conciliabule entre le maire, les responsables de la police et les chefs religieux, les parties se sont séparées dos-à-dos avec l’espoir de reprendre les négociations la nuit, cette fois-ci avec les responsables de « Zangbéto » en colère, promet le maire Patrice Houssou Guèdè.

Source: http://www.actubenin.com/?Affrontement-entre-Zangbeto-et-la 

 

 

DES SERPENTS VOLANTS

Des serpents volants ont été découverts en Asie. En effet, plusieurs chercheurs ont découvert des serpents volants en Asie. Ils se serviraient de leur corps pour s’élancer et planer quelques secondes dans les airs.

Plusieurs types de serpents arboricoles en Asie ont la réputation et de pouvoir voler d’arbre en arbre, ou du moins de planer de branche en branche dans la jungle. Afin de découvrir ces reptiles et de savoir comment ils réussissaient à voler de la sorte, Jake Socha, de l’institut Viriginia Tech, est partie à leur rencontre. Une fois les serpents trouvés, ils ont analysé des vidéos de leurs vols.

Ainsi, en étudiant les images, les scientifiques se sont aperçus que l’animal était capable d’aplatir son corps et sa tête pour former une petite voile lui permettant de planer. "Nous pouvons désormais reconsidérer les informations sur l’animal, commencer par effectuer des calculs et des modèles scientifiques plus précis afin d’étudier l’aérodynamisme de l’animal", a déclaré Jake Socha au magazine The Scientist.

Zigonet

 

DES ROBOTS QUI METTENT..BOITE!!!

Récemment, l’armée israélienne a présenté au monde entier un robot totalement autonome, qui se déplace en rampant tel un serpent, et qui est capable de se reproduire en cas d’attaque ! Inspiré du corps des reptiles, il possède un cerveau, des capteurs, des moteurs, ainsi que des batteries lui permettant une autonomie totale de mouvement. Il peut donc se faufiler à travers les bois, dans les trous, et dans tous les endroits généralement inatteignables par l’Homme.

Mais la chose la plus étonnante reste que ce robot-serpent est capable de se reproduire après avoir été touché par un impact. Une fois endommagé, il libère en effet de petites répliques de lui-même tout aussi autonomes, qui continuent alors la mission et peuvent également se faufiler à travers les obstacles. Une prouesse technique hallucinante et terriblement efficace qui servira notamment au service des renseignements généraux.

Zigonet

Faites chauffer dans une casserole 40 cl de lait et 85 g. de sucre et le sel.

Délayez la maïzena dans le restant de lait.

Lorsque le lait sucré frémit, ajoutez la maîzena et portez à ébullition en remuant sans arrêt. Faites cuire 1 mn.

Posez votre casserole dans une grande bassine d’eau glacée et fouettez régulièrement la préparation, jusqu’à complet refroidissement.

Epluchez les avocats. Retirez les noyaux. Réduisez en purée 1,5 avocat et coupez le reste en cubes. Mélangez la purée et les cubes d’avocat avec le jus d’1 citron et le reste de sucre.

Incorporez la purée d’avocat avec la crème au lait, versez la préparation dans votre sorbetière et suivez les instructions du fabricant. Miam Miam....

 

 

http://www.recettes-cuisine-afrique.info/?Glace-a-l-avocat

 

 

 

LE SAVIEZ-VOUS?

 

Le terme générique glace regroupe deux desserts glacés différents :

La glace / crème glacée est élaborée à partir de produits laitiers tels que la crème et le lait, mais également les jaunes d’œufs, combinée à des arômes et/ou (depuis peu) à des édulcorants comme le sucre.

La glace / sorbet qui est un mélange de sirop de sucre (50 % eau, 50 % sucre) et de pulpe de fruits, ou d’un arôme, ou d’un alcool.

Glaces et sorbets sont refroidis, en mouvement continu pour éviter la formation de gros cristaux de glace, dans une machine appelée sorbetière.

Vous pouvez télécharger le Magazine LOL N°4 en cliquant sur ce lien:
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ENQUETE

Vous voulez être à la mode et pas cher en plus !!!!!! Maitrisez MISSEBO……..

Situé entre L’avenue Steinmetz et  la lagune de Cotonou, entre Tokpa hoho et Bokossi Tokpa ,  encore appelé  Guemin ou ghetto…, Missebo est le plus grand marché de friperies de CTN, pour ne pas dire le seul. Mieux encore c’est le coin  mode de tous les jeunes branchés de Cotonou.

Des t-shirts aux bermudas, des chemises aux pantalons, en passant par les jeans, les polos, les pulls… Bref on y trouve de tout, et surtout  de ‘’la grande marque’’.

Vous voulez profiter au maximum de ce marché ?????

Acheter pour  son quart de prix  un Versace presque neuf ??????!!

En gros vous voulez faire de bonnes affaires...suivez-nous alors...

 

En partant du boulevard St Michel et en prenant l'avenue Steinmetz, vous aller compter 7 vons avant de trouver l’entrée principale de Missèbo. Mais si vous venez de Ganhi, vous laissez 10 vons avant de trouver cette entrée. Si votre objectif se trouve être les friperies, prenez la 5ème von à gauche. Tout droit, vous rentrez dans le marché et vous tombez sur un cul-de-sac et devant vous il est marqué CENTRE AL-FAYCAL. En prenant la droite, entre le CENTRE AL-FAYCAL et l’EPP Nouveau Pont,  vous allez trouver des sacs pour dames de toutes sortes, très jolis. Sur le même alignement vous trouverez aussi des chaussures pour dames, des talons, des tapettes. Lorsque vous dépassez l’EPP, vous verrez des sacs de voyages, des sacs pour hommes et d’autres articles annexes.

A un moment de votre parcours, vous tombez sur une impasse. Si vous regardez à votre gauche, vous ne verrez que des produits alimentaires. Prenez alors la voie qui se trouve à gauche et après 3 à 5 mètres vous virez à gauche. Là vous trouvez de très bons jeans. Il est à noter que des rangées de T-shirt se sont  intercalés entre les vendeurs de jeans. La vente des bretelles et des ceintures se fait sur votre gauche. A votre droite se trouve la voie qui mène à l’entrée principale de notre cher marché Missèbo.

 

Tout de suite sur votre droite un coin où se trouve 4 stands de chemises. Vous pouvez les prendre au plus bas prix les Mardi et les Jeudi.

Un magasin de tissu se trouve au centre à votre gauche. Vous ne pouvez pas le rater car les tissus qui s’y trouvent sont de très bons tissus pour la réalisation des pantalons et des chemises. L’allée qui se trouve sur  votre gauche regorge de draps et de rideaux mais aussi de tissus pour chemises et pantalons.

L’allée principale que nous vous avions indiquée plus haut regorge de beaucoup de bonnes choses comme des costumes, des jeans, des bermudas, des slips et caleçons, des tricots, des jackettes, des chaussettes. Mais c’est aussi le coin où l’on trouve le plus de MAC qui veulent vous escroquer à tout moment. Alors faîtes attention lorsqu’on vous appelle par : « Cousin », « Frérot », « Man », « Mon gars ».

 

ACHAT

 

Tout peut se débattre à Missèbo. Tout se débat à Missèbo. Alors ne vous précipitez pour acheter une chemise au premier prix. Calmez-vous et cassez les prix. Un jour on m’a proposé une belle veste en jeans à 8000 FCFA, je l’ai prise finalement à 1500 FCFA, soit 4 fois moins que le prix initial du vendeur. Si vous cassez le prix et que votre vendeur  ne cède pas, partez. Dans la plupart des cas, il vous rappelle, sinon il n’a pas envie de vendre.

Les jours d’ouverture régulière des balles de friperies sont les Mardi et Jeudi. Il arrive qu’on ouvre les balles d’autres jours, ce phénomène est assez fréquent en ces périodes de fêtes. La meilleure chose à faire est d’y aller le Mardi et le jeudi entre 09h et 10h30. Ainsi vous pouvez trier dans les balles avec les vendeurs s’ils acceptent. Certaines fois, des rangs se forment et l’ordre de placement devant la balle confère à la marchandise son prix. Par exemple la première place peut prendre un T-shirt à 1000FCFA, la seconde à 600FCFA, la troisième à 400FCFA et ce qui reste finalement est envoyé par terre à 150 FCFA.  Un conseil aussi : regardez très bien, ce que vous achetez, vous pourriez vous plaindre d’une tâche après, se serait regrettable.

Les chemises vous pouvez en prendre de bonnes qualités à 1000FCFA en moyenne. Les jeans entre 1000FCFA en moyenne et 2500FCFA, une victoria entre 3000F et 4000F. Comme vous le savez déjà, les prix ne sont inamovibles et vous pouvez débattre à votre contenance.

 

 

QUELQUES CONSEILS PRATIQUES

La sécurité n'est pas le maître mot dans Missebo. Ainsi lorsque vous entrez dans le marché, assurez-vous que votre argent n'est pas à découvert. Ne suivez personne que vous ne connaisez sauf si vous maîtrisez le marché c'est à dire si vous avez des relations qui sauraient rapidement vous tirer d'un pétrin. Dernier conseil: allez-y en groupe, c'est mieux!!!! Bonne fête de Noèl et du Nouvel an. Ne dévalisez pas tout le marché, laissez nous en un peu.

 

 

LE SAVIEZ-VOUS?

Le logiciel Miranda est un logiciel qui vous permet de discuter instantanément comme si vous vous étiez connectés dans vos divers logiciels de discussions instantanées( Yahoo Messenger, Hotmail, Aim, Skype, Facebook et autres). De plus vous pouvez jouer à plein de jeux sur Miranda. Il vous suffit de télécharger le logiciel proprement dit et de télécharger aussi les Plugins dont vous avez besoin. Après avoir installé le logiciel, vous allez mettre les plugins que vous avez téléchargez dans le dossier PLUGINS qui se trouve dans le dossier où vous avez installé votre logiciel. Ainsi, vous pouvez discuter avec vos amis sur facebook sans être connectés !!!! Allez faîtes-y un petit tour http://www.miranda-im.org/download/

 

Le Père Noël est un personnage légendaire qui apporte des jouets aux enfants sages la nuit de Noël, en se déplaçant dans le monde entier suruntraîneau volant tiré par des rennes.

C’est un gros bonhomme à barbe blanche, bedonnant et jovial, vêtu d’un habit rouge bordé de fourrure blanche. Il habite au pôle Nord, entouré d’une armada de petits lutins qui fabriquent des jouets.

QUELLES SONT LES ORIGINES DU PÈRE NOËL ?

Le Père Noël est le dernier apparu d’une série de personnages qui, au cours des siècles et dans différents pays, apportent des cadeaux aux enfants. En Italie, c’est la Befana, une vieille femme qui se déplace en volant sur un balai comme les sorcières, qui distribue des cadeaux dans la nuit du 5 ou 6 janvier (pour l’Épiphanie).

Un autre de ces personnages est saint Nicolas (un évêque ayant vécu au ive siècle après J.-C.), le protecteur des jeunes enfants. Il offre des cadeaux et des friandises le 6 décembre. Il se déplace sur un âne, accompagné du Père Fouettard qui punit les enfants qui n’ont pas été sages.

COMMENT EST NÉ LE PÈRE NOËL ?

Le Père Noël que nous connaissons aujourd’hui est inventé en 1822 par un écrivain américain, Clement Clarke Moore. Pour créer ce personnage, celui-ci amalgame plusieurs légendes provenant des différents peuples ayant immigré aux États-Unis. Il s’inspire cependant surtout de la version hollandaise de saint Nicolas, Sinter Klaas.

Sous sa plume, l’évêque se transforme en un joyeux elfe dodu et barbu. Celui-ci distribue ses cadeaux la nuit de Noël, du 24 au 25 décembre. L’écrivain imagine aussi que le Père Noël se déplace dans un traîneau tiré par huit rennes, et emprunte les conduits de cheminées pour déposer ses cadeaux dans les maisons.

Mais c’est en 1860 que le Père Noël revêt finalement l’apparence que nous lui connaissons aujourd’hui : l’illustrateur Thomas Nast le dessine comme un vieil homme jovial, avec de grosses joues rondes et rouges et une grande barbe blanche. Enfin, il l’habille de son célèbre costume rouge bordé de blanc et de son gros ceinturon de cuir. Source: ENCARTA

XPTDRRR

Un ministre africain vient en voyage officiel en France,

et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant

la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître

aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel

train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la

République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a

versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en

Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui,

il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais

un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non.

- Ben voilà...

 

Une femme part sans son mari

en vacances aux Caraïbes.

À peine arrivée, elle fait la

connaissance d'un noir très

costaud, et après une nuit

d'amour torride, elle lui

demande :

– Comment t'appelles-tu ?

– Je peux pas te le dire, répond

le noir.

Tous les soirs, ils se revoient,

refont l'amour, et la femme

pose toujours la même

question, le noir donne

toujours la même réponse. Un

soir la femme dit :

– C'est mon dernier jour, je

rentre demain chez moi, tu

pourrais bien me dire comment

tu t'appelles ?

– Je peux pas, tu vas te moquer

de moi, répond le noir.

– Mais non, il n'y a pas de

raison, insiste la femme.

– Bien, je m'appelle Neige, dit

le noir.

Et la femme part d'un fou rire

terrible, et le noir en colère lui

dit :

– Je savais bien que tu te

foutrais de ma gueule.

Elle lui répond :

– C'est mon mari qui ne me

croira jamais quand je lui dirai

que j'ai eu 30 cm de neige tous

les jours aux Caraïbes.

 

Comment appelle-t-on un pou

sur le crâne d'un chauve ?

Un sans abri.

 

– Qu'est-ce que la légitime

défense, demande une

maîtresse à Toto ?

– C'est quand mes notes sont

tellement mauvaises que je suis

obligé de signer moi-même

mon carnet.

 

Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples :« y = ax2 + bx + c. »

Un des apôtres prend alors la parole :

« Écoute, Jésus, déjà d’habitude on ne comprend pas grand-chose à ce que

tu nous dis, mais là, franchement on est perdus. »

Jésus de rétorquer : « C’est normal, c’est une parabole... »

 

Un père très inquiet au sujet des résultats en mathématiques de son fils

décide de l’envoyer dans une école catholique. À la fin de son premier

trimestre, son fils ramène à la maison son bulletin ; il a un 19 en mathématiques.

Le père est, évidemment, ravi, mais veut comprendre :

« Pourquoi tes notes en mathématiques sont-elles devenues si bonnes ?

– Tu sais, explique son fils, quand j’ai traversé la salle de cours le premier

jour, et que j’ai vu ce mec cloué à un signe plus, j’ai compris une chose :

on ne déconne pas ici ! »

 

Quel est le point commun entre l’arithmétique et l’amour ?

Ça commence par des Bézout, s’envoie Euler dans Lagrange et

finit par des Gauss.

C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il

se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en

érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la

première et la dernière lettre : S et E. Un jour où il va uriner

dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et

remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il

regarde et lit "Se". Il demande alors :

- Vous aussi c'est Sophie ?

- Non, moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique

équatoriale française".

 

 

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le

commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers

:

"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de

croisière qui est de 12000 mètres d'altitude. La température

extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et

dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je

vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite

hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue

depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller

avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu

de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait

d'abord aux toilettes !

 

 

Le téléphone sonne à la SBEE. Voix de femme :

- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme

maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie.

 

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans

cette tribu, il y un caïd, le meilleur b***** du groupe, frimeur et

tout. Cette bête sexuelle a un fils à qui il veut apprendre les

meilleures techniques. Il lui dit :

"Mon fils, je suis le meilleur b***** de tous les temps. Je vais

t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute

avec une meuf, je te montre comment on b**** et toi pendant ce

temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."

Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer pendant une

demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de

prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute,

c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris

et tout. Le caïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur :

" Alors fiston, tu vois comment on évente ?"

 

 

Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :

- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans

la gare...

 

 

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?

-La Patience.

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LE SAVIEZ VOUS

L’ancienne génération disait « A mon humble avis », la nouvelle génération quant à elle utilise IMAO. IMAO  (In My Arrogant Opinion) est un sigle américain qui est beaucoup utilisé dans les discussions sur twitter et sur facebook.  Littéralement cela signifie « selon mon opinion arrogante ». Mais en fait, c’est de l’auto-dérision que la plupart des gens font en utilisant cette expression. En réalité ce n’est rien de méchant, juste pour rire quoi. « Heu, LOL est le meilleur magazine, IMAO »

Rappel des faits: Dans LOL N°3, vous aviez découvert une ville où les braqueurs font la loi au nez et à la barbe des autorités locales qui ne faisaient aucun effort louable pour les arrêter. Voici la suite de cette rocambolesque histoire.

 

                      « Bonsoir Mesdames et Messieurs et bienvenue à notre édition de 20h du journal télévisé. La recrudescence des braquages dans notre cher pays est le sujet principal que nous aborderons ce soir. Pour cela, nous avons invité le commissaire Djandou chargé d’enquêter sur tous les 150 vols commis au cours de ces deux derniers mois »

-          Bonsoir Monsieur le commissaire, dit le journaliste.

-          Soir’Bon rétorqua le commissaire. Les étoiles sont belles, tout va bien et chez vous ?

-          Bien bien Monsieur le commissaire. Nous reviendrons vers vous après la suite d’informations de notre édition de 20h.

-          No souci, moi je suis là pour mon peuple, je suis toujours disponible pour servir mon peuple, mon cher peuple que j’aime tant, mon peuple que j’adore, le peuple qui m’a vu naître, le peu…

-          Oui Monsieur le commissaire : le peuple qui voudrait bien suivre le journal télévisé, l’interrompit le journaliste qui poursuivit la présentation du journal.

                         Le commissaire ne se sentait pas très à l’aise et il transpirait à grosses gouttes pendant que le journal télévisé se déroulait. En effet, les images qu’on présentait durant le Jt montraient des populations mécontentes à cause du nombre croissant de braquages. Elles exprimaient vivement leur ras-bol et leur mécontentement envers les autorités qui ne faisaient rien pour faire cesser cette activité. Après trente minutes, le journaliste se tourna vers le commissaire qui avait le regard fuyant.

-          Monsieur le commissaire, quelles sont les actions concrètes que mène votre équipe pour attraper les braqueurs ? Demanda le journaliste

-          Merci Monsieur le journaliste de m’avoir finalement donné la parole. Actuellement mon équipe et moi sommes sur de bonnes pistes qui aboutiront si Dieu le veut à quelque chose de concret…

-          M…

-          Vous savez Monsieur le journaliste, se sont des braqueurs de hauts grades et de plus, ils ont des complices un peu partout. Il est donc très difficile pour nous de les coincer. Mais ne vous inquiétez pas tout sera sous contrôle d’ici peu.

-          Quand exactement ? questionna le journaliste

-          Je ne suis pas devin, n’exagérez pas Monsieur le journaliste. Pour paraphraser mon lointain ancêtre SOCRATE, je dirai « Tout ce que je sais, c’est que je ne sais rien »

-          Oui en réalité, vous ne savez rien Monsieur le commissaire.

-          Oui, je sais, je viens de le dire.

-          Pfff, savez-vous au moins à combien s’élève le montant que les banques ont perdu ?

-          Je n’en sais rien, c’est quoi mon problème ? Moi je ne suis qu’un commissaire. Et puis ça ne doit pas être grand-chose puisque je connais une bonne blague qui dit « Comment reconnaître un gangster béninois? C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons ». (Et il éclata de rire).

-          Oh !! Vous vous permettez en plus de les narguer Monsieur le commissaire…

-          Lol, ils ne perdent rien pour attendre, je les aurai ces amateurs qui laissent d’énormes preuves après leur passage.

-          Donc les braqueurs ont laissé de nombreuses preuves. Mais qu’attendez-vous pour les coffrer ?

-          Vous êtes borné ou quoi, Monsieur le journaliste répliqua violemment le commissaire. Je vous ai déjà dit que ça arrive, poursuivit-il en haussant le ton. Au lieu de poser des questions idiotes, ne pouvez-vous pas me demander à combien j’ai pris ma nouvelle ROLEX, pfff, vous les journalistes vraiment !!!

Le pauvre journaliste n’en revenait pas, il était dépassé par la situation. Mais que pouvait-il faire face à ce policier qui ne se souciait que de lui-même. Le pire c’est qu’il racontait ses âneries devant des milliers de téléspectateurs. Si au moins le ridicule pouvait tuer se dit intérieurement le journaliste. Soudain il eût une idée lumineuse. Le journal allait durer plus que prévu et son patron n’allait peut-être pas être content mais il allait prendre ce risque.

-          Nous allons maintenant passer la parole à nos téléspectateurs qui peuvent nous appeler sur nos numéros et poser des questions au commissaire Djan…

-          QUOI ??? fit ce dernier en manqua de s’étrangler car il sirotait un petit whisky au moment où le journaliste annonçait la suite du programme. Il attaqua : « Ahh non, ce n’était pas prévu dans le contrat Monsieur le journaliste».

-          Premier intervenant en ligne : « Bonsoir Monsieur. Comment vous vous nommez et quels sont les questions que vous voulez poser à Monsieur le commissaire » ?

-          Bonsoir. Pour mon nom, on verra plus tard. Je m’adresse au gros Monsieur vautré dans votre fauteuil là. Il se prend même pour qui avec sa tête cabossé comme les dos d’âne là…

-          JE NE VOUS LE PERMET P… voulut répliquer le commissaire…

-          VOUS NE ME PERMETTEZ PAS QUOI ??? LA POPULATION SOUFFRE ET VOUS N’AVEZ TROUVE AUCUNE SOLUTION CONCRÊTE. VOUS ÊTES LA A VOUS PAVANER AVEC VOTRE ROLEX ET VOUS DIVAGUEZ COMME UN IVROGNE QUE VOUS ÊTES…le coupa l’intervenant.

-          ATTENTION , ATTENTION, JE VAIS VOUS ENFERMER, JE VAIS VOUS ENFERMER, MONSIEUR LE JOURNALISTE DÎTES-LUI QUE JE VAIS LE COFFRER. MA PATIENCE A DES LIMITES.

Le journaliste riait sous cape « oui oui Monsieur le commissaire…Oui oui »

-          MONSIEUR LE COMMISSAIRE PRENEZ…. L’intervenant fût coupé car dans ce pays on ne supporte pas que certaines vérités soient dîtes publiquement.

-          Prochain intervenant.

-          Bonsoir, Moi c’est Zalaou Dieudonné mais mes amis m’appellent « zaza, ont dirait que Dieu ne t’a rien donné » et mes parents me surnomment…

-          Venez en au fait s’il vous plaît dit le journaliste qui faisait un grand effort pour ne pas rire.

-          Ok, vous allez m’exqiser si je fais un faute car mon français est vraiment approché. Ok, j’ai regardé, vu, entendu et écouté Monsieur Djandou. Avec sa grosse tête et sa grosse Zolex, il êut parlé un gros français de bengué. Moi j’ai venu par téléphone juste pour l’avertir que nous les fils de Cotol’eau allons zagir pour le bien de tou. Comme tout sa clika et lui ne sont pas envie de attraper voleurs là, nous fils de Coto’l’eau allons zagir. Au prochain braquage, nous allons brûler RIF les voleurs, je me répète : « MINAN FIYO Yé Tém » avec un 1 litre d’essence KPAYO et une boîte d’allumettes. Vous zavé averti ! Auf wiedersehen !!!

-          Brûler les seulement, cela m’évitera même de me gêner. Que Dieu vous bénisse mon frère. Dit le commissaire en éclatant de rire et en se grattant le ventre.

-          Mais c’est ignoble dit le journaliste.

-          Aux grands braqueurs, les grands feux d’artifices poursuivit notre cher commissaire en riant toujours.

-          Dernier intervenant en ligne…

-          BONSOIR.

Tout le monde se tût et on pouvait entendre les mouches voler sur le plateau de télévision et dans tous les ménages où le poste était allumé. La voix qui venait de parler était très grosse et on sentait qu’il y' avait un danger qui planait.

-          BANDE D’IMPOLIS, ne répondez-vous pas lorsqu’on vous salue.

-          Bonsoir mon…mon…monsieur. Présentez-vous s’il vous plaît.

-          Hahhahahaha, Judicaèl tu m’entends ça, il me dit de me présenter, dit l’intervenant à quelqu’un qui devait sûrement se trouver dans la même salle que lui. On entendit des éclats de rire et des coups de feu en l’air provenant du même endroit. Je suis DJIGBO MONTANA, pour vous servir. Braqueur international ave plus de 100 braquages au compteur et je ne compte pas m’en arrêter là. Bref, je veux intervenir et gare à celui qui coupera mon appel téléphonique. Si cette personne tient à la vie, qu’elle se tienne à l’écart. A bon entendeur « Saluuuuuuuuuuuuuut » répliquèrent ses sbires qui étaient de l’autre côté. J’ai bien écouté la face de rat qui fait des blagues idiotes sur nous. Pour son information, ignorant qu’il soit, nous avons totalisé un record de 50 milliards de FCFA. Même ICC SERVICES n’a pas fait mieux en matière de vol, ou bien mes gars demanda-t-il à ses sbires qui prirent leurs fusils et tirèrent en l’air en guise d’approbation. Donc face de rat, nous ne sommes pas des amateurs et ne faisons pas dans la dentelle. Pour preuve, demain nous allons effectuer un braquage.

-          Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, firent en chœur tous ceux qui suivaient la télévision chez eux. Même sur l’écran, on ne distinguait plus correctement le commissaire qui s’était fait tout tout petit.

-          Oui, vous avez bien entendu, nous allons encore sévir demain. Les fêtes approchent et nous avons besoin de liquidités. Quiconque s’interposera se fera liquider.

-          Quel est le nom de la banque que vous allez braquer monsieur MONTANA demanda timidement le journaliste.

-          C’est une exclusivité RFI France 24. Vous vous êtes une minable petite chaîne donc pas de chance, je ne vous dirai rien. Queque, nada, nothing, zoropoto. Qui veut gagner des millions ? Envoyer la réponse au 0001. Coût du sms 10000F. Sur ce, je vous salue.

Monsieur MONTANA raccrocha violemment le combiné. Un silence plat régnait sur le plateau. Les cameraman, les cadreurs étaient tous pétrifiés. Le journaliste enfonça le clou en demandant au commissaire : « Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? »

-          Je ne parlerai qu’en présence de mon avocat. D’ailleurs je crois que cette entrevue est terminée.

-          Mais comment comptez-vous stopper le braquage de demain ?

-          Qui vous a dit que j’avais l’intention de le stopper ? dit le commissaire en s’éloignant d’une démarche nonchalante.

Dans la voiture qui ramenait le policier à la maison, le commissaire avait le front plissé.

-          Bravo Monsieur pour votre intervention le piège que vous avez tendu a marché, lui dit un de ses policiers qui l’accompagnaient. Il avait les yeux brillants d’admiration pour le commissaire qu’il considérait depuis toujours comme son héro.

-          De quel piège parles-tu idiot? répliqua le commissaire.

-          Vous avez fait exprès d’énerver les braqueurs pour qu’ils appellent. Ainsi, ils ont dévoilé leurs plans et vous allez contre-attaquer et les attraper. C’est vraiment un plan diabolique, vous êtes un génie Monsieur le commissaire.

                        Le commissaire n’avait pas vu les choses sous cet angle. En parlant, il n’avait pas du tout agi en pensant à créer un piège. Comme il vit que tous ses hommes l’admiraient il fît le paon : « Bien évidemment, c’est une technique qu’on nous a apprise à l’école de police. Je suis très intelligent moi et ils sont tombés dans le panneau bêtement ». Un autre agent lui demanda timidement :

-          Quel est alors votre plan pour les attraper ?

-          Oui commissaire quel est votre plan ? demanda un autre agent.

-          Le plan ?? bien évidemment vous devez m’en proposer un tous ensemble. S’il fonctionne vous obtiendrez une augmentation, mais s’il tombe à l’eau…

-          Mais…

-          Mettez-vous vite au travail.

                        A 10 km de là dans un endroit sombre, très sombre plus sombre qu’un nuit sans lune, les bandits s’affairaient. Ils chantaient, ils aiguisaient leurs larmes, ils démontaient et montaient leurs armes. « Mes gars prêts pour le braquage ? » « Que la lutte continue ».

                       Sous un réverbère, plusieurs personnes s’étaient rassemblées autour d’un Monsieur qui était debout sur une table. Il tenait ce discours : « Vous avez tous entendu, demain il y’aura un braquage, alors comme promis nous allons brûler tous ces malfrats. Commençons à nous préparer pour demain »….

Comment se terminera cette macabre histoire ?? Les braqueurs réussiront-ils leur coup ? La population réussira-t-elle à se venger ? Et l’équipe du commissaire que fera-t-elle pour empêcher le massacre ? Comme nous ne pouvons pas vous faire attendre un mois pour lire la suite de cette histoire, nous avons décidé de la mettre dans « La magie de Noël » le nouvel E-book du Dd-Entertainment qui sortira le mercredi 22 Décembre.

A l'année prochaine pour de nouvelles aventures, avec plus de rubriques et plus de délires. Prenez soin de vous et passez tous de bonnes fêtes.

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Vous pouvez télécharger le Magazine LOL N°4 en cliquant sur ce lien:
http://www.mediafire.com/file/2i51zk5z3aezp1y/Le%20Magazine%20LOL%20N%B04.pdf