Le Magazine Lol

Dd-Entertainment présente le magazine LOL N°6

Vous pouvez le télécharger en cliquant sur ce lien :

 

SOMMAIRE

 

LOL N°6

 

BUZZ

 

LANGAGE DE JEUNES: « Un drôle de langage »

 

FILLES GARCONS: MODE D'EMPLOI: « Le point G »

 

XPTDRRR

 

ARRÊTS SUR IMAGES

 

STORY: « Nos chers présidentiables (Suite et Fin) »

 

 

 

 

LOL N°6

 

Hellol.

Comment allez-vous?

Nous revoilà encore pour un nouveau numéro de votre magazine. Comme vous avez pu le constater sur la couverture, il y' aura plein d'œufs et d'anges dans ce numéro 6 de LOL. Vous avez deviné sans nul doute la cause de la conséquence ☺.

Ce nouveau numéro de LOL commence bien évidemment par la rubrique BUZZZ qui vous entretiendra sur les nouvelles et les rumeurs qui courent dans le monde entier. Ensuite vous aurez la nouvelle rubrique du Magazine LOL intitulée: « LANGAGE DE JEUNES ». Cette nouvelle rubrique vous entraînera dans le monde des jeunes, un monde souvent mal compris par les adultes. FILLES GARCONS MODE D'EMPLOI vous parlera ce mois du fameux point G: le carême étant terminé notre rédacteur Eliom s'est transformé en Docteur pour vous faire récupérer des forces. De nouvelles blagues encore plus drôles, qui vous feront extrêmement péter de rire, vous attendent dans XPTDRRR. Enfin après avoir marqué un petit ARRÊT SUR IMAGES, vous retrouverez la suite de la rocambolesque histoire « Nos chers présidentiables », dans la rubrique STORY.

Nous vous souhaitons une bonne lecture et espérons que vous allez vraiment vous détendre et vous amuser en lisant ces quelques lignes.

...Ah oui, Joyeuses Pâques (Nous avons failli oublier!!! ☺)

 

BUZZ

 

 

11 Avril 2011

 

Devinette, devinette: quel fait important s'est déroulé le 11 Avril 2011?...................Et ben, M. Laurent Gbagbo a été arrêté par on ne sait qui. Jusqu'à présent, des versions contradictoires existent quant à l'arrestation de M.Gbagbo. Un mythe vient ainsi de naître pour les générations futures, mythe qui de téléphone arabe en téléphone arabe deviendra: «Hé, ce 11 Avril, moi j'étais présent je te jure sur la vie de ma mère. Lorsqu'il a voulu s'enfuir par le gros bateau, nous avons crié et sorti nos kalachnikov qui crachaient du feu et il s'est arrêté net en plein vol... ^_^!»

 

 

Encore???

Marck Zuckerberg a encore été attaqué en justice par un soi-disant co-fondateur de Facebook. Lol, ça devient une mode de s'attaquer au jeune le plus riche du monde pour lui soutirer quelques millions. Ca ne vous tente pas??? Allez on tente notre chance de toute façon lorsqu'on retirera un ou deux millions d'une cinquantaine, est-ce qu'il s'en souciera???

 

 

L'Espagne en feu

Non, ce n'est pas un volcan qui a explosé. Il s'agit juste des deux clubs espagnols les plus célèbres qui ont décidé d'en découdre une fois pour toutes. Ils se sont déjà affrontés à trois reprises, trois confrontations au cours desquelles le Barça a gagné une fois 5-0, un match nul et le Réal a gagné la coupe du roi avec un excellent coaching de José Mourinho. Maintenant reste à savoir qui du Réal Madrid ou du FC Barcelone ira en finale de la Champion's League. Rendez-vous le mercredi 27 Avril et le mardi 04 Mai pour connaître le dénouement de ces classicos.

 

Apocalypse 2012??

Une pensée pour le Japon, ce pays victime de violents tremblements de terre. Est-ce le début d'une longue série de dysfonctionnements sur toute la surface du globe? On se le demande...

 

 

Double-jeu

Hé oui, on l'attendait tous inconsciemment: les constructeurs de jeux vidéos ont pensé à une nouvelle technique pour vous permettre de vous amuser doublement en jouant. Le « kiss controler », une console qui vous permet de jouer en embrassant votre partenaire. Donc plus vite vous tournez la langue, plus vous avez de chances de gagner certains jeux. Oh le pied...Oups, je voulais dire la langue :d!!

 

 

 

Le Saviez-Vous?

Cette année, nous aurons 4 dates inhabituelles :

1/1/11, 11/1/11, 1/11/11 et 11/11/11.

Mais ce n'est pas tout ! Prenez les 2 derniers chiffres de votre année de naissance et ajoutez-y l'âge que vous aurez cette année.

Le total devrait être 111.

 

 

LANGAGE DE JEUNES: Un drôle de langage

 

 

« - Que racontent encore ces enfants?...- Et d'abord où as-tu appris ce langage? -Dis donc, c'est dans ton école on t'apprend tout ça?... » Voilà en résumé ce que vous allez entendre sortir de la bouche des grandes personnes qui ne comprennent souvent rien au langage des jeunes. Ils se disent qu'ils ont sûrement pété un câble ou fumé un joint. Mais quelle est la raison principale de cet état des choses.

 

L'une des principales raisons est l'économie de caractères. Les grandes personnes l'appellent la PARESSE . Prenons l'exemple d'un texto qu'une fille de 18 ans envoie à ses parents:

«'sr mum. 7 just 4 t dir k c swr, 7 ap sûr k jrentr. Ms cop's m'ont inviT en tE. Tkt, j n cédré ap o zavans d1 bolo$,lol. Slt wm dad. u 7 k j vs èm for. See u ki$. »

Statistique 1: ( 43 mots, 120 caractères sans espace, 162 caractères y compris les espaces)

 

Autre exemple d'un échange entre un garçon et sa petite amie:

·          'lu. Cmt?... 

·         re'lu b1 et u?...

·          jè l seum... 

·         ki ta encr KC les clè'8?

·         1 mec re'lou a ki jdw d.biff

Statistique 2: 27 mots, 81 caractères sans espace, 107 caractères y compris les espaces)

Transcrivons ces deux sms en un langage lisible par tous. Le premier disait ceci: « Bonsoir maman. C'est juste pour te dire que ce soir, ce n'est pas sûr que je rentre. Mes copines m'ont invitée en boîte. T'inquiètes, je ne cèderai pas aux avances d'un gars niais qui n'a rien dans la tête, lol. Salue moi papa. Tu sais que je vous aime fort. Au revoir. Bisou »

Statistique 1': 53 mots, 223 caractères sans les espaces, 275 caractères y compris les espaces

 

·         Salut. Comment vas-tu?

·         Re salut. Bien et toi?

·         Je suis triste.

·         Qui t'as encore cassé les c*****^^?

·         Un mec lourd à qui je dois de l'argent

Statistique 2': 31 mots, 116 caractères sans les espaces, 142 caractères y compris les espaces

 

Selon ces statistiques, le premier texto a fait l'économie de 113 caractères (QUAND MÊME!!!) et le second a réalisé un bénéfice net de 35 caractères!!

 

Ces deux exemples vous montrent que les jeunes vivent dans un monde très speed où ils courent de gauche à droite. Ainsi, s'attarder sur des caractères n'est pas leur priorité. De plus, ils préfèrent développer leurs propres codes au cas où les rents'pa tenteraient de s'immiscer dans leurs vies privées.

 

Mais cette pratique qui est couramment en usage durant l'envoi des SMS, les discussions instantanées déteint sur les copies à l'école. En effet, ils confondent souvent leurs copies d'examen et leurs téléphones portables ou leur pc. Ils ne se rendent même plus compte qu'ils sont en train de faire un devoir sérieux. Il en est de même pour les lettres qu'ils rédigent dans leur vie professionnelle.

Mais bon arrêtez de leur casser les burnes, lol, ils vivent avec leur temps...

 

Dans le prochain numéro de LOL, nous vous ferons découvrir de nouveaux mots issus du langage très fourni des jeunes...Attention à vos yeux et à vos oreilles!!!

 

 

 

Le Saviez-Vous?

Voici la correspondance entre l'alphabet français et les syllabes japonaises pour la formation des noms.

A= ka, B= tou, C= mi, D= ti, E= kou, F= lou, G= ji, H= ri, I= ki, J= zou, K= mi, L= ta, M= ran, N= tou, O= mou, P= nou, Q= kay, R= ch, S= ari, T= tchay, U= dou, V= rou, W= may, X= na, Y= fou, Z= zi. Essayez vous allez surement vous marrer.

Un essai sur LOL...Mdrrr, LOL = TAMOUTA.

 

 

 

 

Filles Garçons : Mode d'emploi

Le point G chez la femme

Encore appelé prostate de la femme, le point G est un organe sexuel ou une zone érogène située sur la face antérieure du vagin entre 1 et 4 cm de profondeur. Il peut provoquer chez certaines femmes , lorsqu'il est stimulé, un orgasme encore plus puissant que celui provoqué par le clitoris.

C'est une petite zone de tissu érectile située sur la face antérieure du vagin, à environ 3 ou 5 cm de l'entrée de la vulve, entre l'os du pubis et le col de l'utérus.

_ Le point G prend la forme d'une petite boule de moins d' 1 cm au repos.

_ Le point G est accessible en plaçant 2 phalanges de doigt dans le vagin et en les mettant en crochet

_ Peu de femmes réussissent à trouver leur point G. Il suffit d'introduire un doigt à l'intérieur du vagin, en le dirigeant vers le nombril, puis en le pliant. Un léger renflement peut apparaître et provoquer une sensation de plaisir.

_ Le point G peut être stimulé lorsque la femme pose ses jambes sur les épaules de son partenaire

 

Le point B et le point G chez l'homme

Le point B…

Existe-t-il chez l'homme un point-clef dont la stimulation mènerait à l'orgasme à coup sûr ?  Peut-être… le Docteur Gérard Leleu a baptisé ce point d'érection le point B. il est située sur le périnée, entre le scrotum et l'anus.

Une pression douce et ferme apportera beaucoup de plaisir, pouvant accentuer l'érection, et même, pour un point correctement titillé, mener à l'éjaculation.

De B à G, il n'y a qu'un tout petit pas dans l'alphabet du sexe.

La prostate : le point G chez l'homme.

En effet, la prostate, cette petite glande de la forme et de la taille d'une châtaigne située sous la vessie et traversée par l'urètre, participe non seulement à la fabrication du sperme, mais aussi au plaisir et à l'éjaculation. En effet, lors de l'éjaculation après le remplissage des canaux éjaculateurs c'est la prostate qui se contracte, les sécrétions prostatiques se mêlent alors au liquide séminal. Puis la contraction des muscles bulbo-caverneux expulsent le sperme de manière saccadée vers l'urètre pénien. Ces saccades musculaires participent grandement à la sensation de plaisir. %µ$(^_*)@%...

Certains hommes, donc, apprécieront que leur compagne stimule, par voie interne, cette région hautement stratégique dont l'origine tissulaire est, curieusement, la même que celle du fameux point G féminin ! Pour cela, la seule solution pour madame est d'introduire un doigt dans l'anus de son partenaire, pour aller repérer (grâce à sa forme caractéristique), toucher et masser la glande et ses contours située à quelques centimètres à l'intérieur du canal anal. Il faudra beaucoup de doigté et de délicatesse (ainsi qu'une bonne lubrification) pour que la stimulation soit plaisante, et ne s'apparente pas à ce que bon nombre de messieurs redoutent par dessus-tout : le toucher rectal pour examen de la prostate !!!

 

Eliom

 

Le Saviez-Vous?

La Fondation Zinsou organise une exposition nommée « Dansons maintenant ». Cette exposition qui regroupe des tableaux venant du monde entier se déroule tous les jours d'Avril en Juin au Champ de foires, au Bénin, de 08h-19h. Allez-y découvrir de belles œuvres réalisées parfois sur le vif et montrant des danseurs en transe..

 

Vous pouvez télécharger le Magazine LOL N°6 en cliquant sur ce lien :

 

 

XPTDRRR

Trois amis se promènent. Il y a celui qui

se nomme Aucun-Homme, l'autre se

nomme Personne et le dernier Malade.

Tout à coup le premier entre dans une

boutique pique le contenu de la caisse et

se sauve alors le deuxième dit au

troisième : -Va prévenir la police.

Celui-ci arrive donc a un téléphone et dit

au policier :

-C'est pour vous dire qu'aucun homme a

voler une boutique et que personne l'a vu.

-Vous êtes malade ? lui demande le

policier.

-Oui c'est moi.

 

Un français, un américain et un Boy Dakar se retrouvent au bord d'une rivière soudain

apparait un génie!

Le génie leur dit" si vous jetez quelque chose dans l'eau et que je la retrouve alors vous mourrez par contre si je ne la retrouve pas moi je mourrais et vous serez riche et heureux"

Alors le français jette quelque chose dans l'eau et le génie réapparait

" haha ha tu a jeté un fil le voilà" le français tombe et meurt.

L'américain jette quelque chose! le génie réapparaît et dit

" haha haha tu as jeté une petite boucle d'oreille la voici" l'américain tombe et meurt

Le Boy Dakar a son tour jette quelque chose! Le génie cherche, cherche et cherche en vain alors il réapparaît tout déçu:

- qu'est ce que vous avez jeté dans l'eau?

et le Boys Dakar qui répond:

- Hahahahah lo Yaakaar Nak Sa waye ? tu crois qu'un Boy Dakar est bête? J'ai jeté Efferalgan effervescent dedans.

 

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges :

- Quel bon mari c'était, et quel bon

chrétien, et comment il aimait ses

enfants, etc...

Finalement, la veuve a un doute. Elle se

penche sur un des enfants et lui dit à

l'oreille :

- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à

l'intérieur pour voir si c'est bien ton père

qui est là dedans.

 

Un touriste demande une chambre dans

un hôtel.

- C'est combien les chambres ?

- 300 au premier étage, 200 au deuxième

et 100 au troisième, Monsieur.

- Merci, répond le touriste, votre hôtel

n'est pas assez haut pour moi.

 

 

A l'oral d'un examen de comptabilité,

l'examinateur demande à une candidate :

Si je vous donne un million et que vous

me deviez 5 % de commission, qu'est-ce

que vous enlevez ?

- Tout, répond la fille en rougissant, sauf

mes boucles d'oreille.

 

Un employé se rend au bureau du

responsable des paies et lui montre son

chèque :

- Il manque vingt dollars sur mon chèque

du mois, dit-il.

- C'est exact, mais vous oubliez que vous

avez reçu vingt dollars de trop la semaine

dernière. C'est curieux, mais vous ne vous

êtes pas plaint à ce moment-là ?!"

- Une erreur, ça va, je peux passer dessus,

répond le gars, mais pas deux d'affilée !

 

 

Nous sommes fin décembre et le juge du

tribunal correctionnel est de bonne

humeur. Il demande au prisonnier :

- Quelles sont les faits qui vous sont

reprochés ?

- On me reproche d'avoir fait mes achats

de Noël trop tôt !

- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était

trop tôt comment ?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre.

 

- Mademoiselle Solange, vous me

rappelez la Vénus de Milo !

- Oh, Monsieur le directeur, vous me

flattez !

- Non, non, je vous assure ! A voir le

travail que vous fournissez, on croirait

que vous n'avez pas de bras !

 

La femme d'un pasteur rentre chez elle,

toute pimpante.

- Encore une nouvelle robe ! s'indigne le

pasteur.

- Je n'ai pas pu résister, c'est le diable qui

m'a tentée.

- Il fallait crier : Vade retro, Satanas!

Arrière, Satan !

- Je l'ai fait, mais il est passé derrière moi

et m'a dit :

- De dos, elle vous va encore mieux !

 

Le Lion qui demande à la gazelle :

- Qui c'est, le roi de la jungle ?

- C'est toi, grand lion !

Idem avec singe, etc. Finalement il pose

la question à un éléphant, qui le prend

par la trompe et l'envoie sur un baobab.

Le lion lui crie :

- Oh ! Oh ! Alors on ne peut plus poser

de questions maintenant ?

 

Deux copains parlent jardinage. L'un deux dit à l'autre,

quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vu

dans ton jardin hier. Hum je ne sais si je dois le dire car tu ne

me croira pas. Mais il insiste. Eh bien, à tous les soirs après le

souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je

vais au jardin. Je me mets devant mes plants et j'ouvre ma robe

de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, il s'exécute selon les instructions de son ami et

ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il vit ses

tomates grossir à vue d'oeil. Il en est très satisfait.

Sa jolie voisine, ayant remarqué ses énormes tomates, veut

connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la

requête, mais elle insiste au nom du bon voisinage. Un peu

rouge, il lui confie sa méthode. Très bien lui dit-elle, je vais

l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa

jolie voisine, il allât s'enquérir. Alors ces tomates, elles sont à

votre goût ? Bof, lui répondit-elle, elles sont toujours petites,

mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

 

 

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra

serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter

les marches... Le problème est bien là : la jupe est tellement

serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la

main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie

encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas. Du coup, elle

repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.

Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut

toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture

éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la

porte jusqu'à la marche supérieure du bus !

- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune

femme au gars derrière elle.

- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je

me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

 

Comment les bonnes soeurs se

reproduisent-elles ?

- En couvant.

 

 

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant

Dieu et qui lui demande :

- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?

- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une

seconde.

- Dieu, c'est quoi pour toi un million de

million de dollars ?

- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.

- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?

- Attends une seconde.

 

 

 

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre

son premier départ. Frappe la balle mais

manque complètement son coup. La balle

traverse le parcours dans le mauvais sens

rebondit sur un arbre, repasse et heurte

une pierre qui la fait partir a la verticale,

elle est alors déviée par un Boeing qui

passe, revient heurte un camion sur la

route voisine qui l'envoie contre un mur

de ferme, et finalement elle arrive sur le

green roule un peu et tombe dans le trou.

Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait :

"Papa ! Laisse moi jouer..."

 

 

(A bord d'un 747)

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier

vol j'aimerais faire ce que, en trente ans

de carrière je n'ai jamais pu faire, un

looping avec ce 747.

Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et

chantent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance

dans la manoeuvre, l'avion entame son

cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos

conneries !

 

 

1996 : Jésus revient parmi nous. Comme

la foule est devenue sceptique, il se dit

qu'il doit faire un p'tit miracle pour

prouver sa qualité de fils de Dieu. Il se

dirige donc vers un lac et décide de

marcher sur l'eau. Mais hélas, ca ne

marche pas : il coule !

- "Eh merde, j'ai encore oublié qu'ils

m'ont troué les pieds."

 

Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses

filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il

entend :

"Oh oui, Oh oui continue !!!!"

Ne se posant aucune question, il va voir la seconde où il entend :

"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!"

Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la

première de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh oui

continue !!!!". Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était

lui faisait quelque chose de bien et qu'elle voulait qu'il continue.

Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :

"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!". Sa fille lui répond qu'on la lui

chatouillait. Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait

rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne

jamais parler la bouche pleine.

 

C'est l'histoire d'un gars qui reçoit un coup de couteau

dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il

tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper

dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours.

Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit :

- Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour

se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord

de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :

- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un

coup de couteau, ça va vraiment pas, etc.

Le pharmacien, placide :

- Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme. L'autre qui

n'en revient pas repart à la charge :

- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque

chose pour moi ! Alors le pharmacien :

- Bon, OK, d'accord. Il fait le tour du comptoir, sort le couteau

du ventre de l'homme, lui plante sauvagement dans l'oeil, et lui

dit : Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !

 

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le

fauteuil, puis ouvre la bouche :

- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.

- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.

 

Le psychanalyste : Qu'est-ce qui ne va pas avec votre

frère ?

La soeur : Il pense qu'il est un poulet.

Le psychanalyste : Et il se comporte comme un poulet depuis

quand ?

La soeur : Trois ans maintenant. On serait bien venu plus tôt,

mais on avait besoin de ses oeufs.

 

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin

parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes

rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre

astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien,

ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps

pour comparer leurs deux modes de reproduction. La martienne

lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne

dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent

dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit

martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout

autrement et il lui propose de lui faire une démonstration. Alors

l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et

s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du

mode de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d'explications, le souffle court, la

martienne dit : "C'est INCROYABLE ! C'est la chose la plus

fantastique que j'ai jamais faite ! Mais... où se trouve le bébé ?

Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé ? Il ne se montrera

pas avant 9 mois..."

Alors la martienne : "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer ?"

 

C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux

amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de

Boulogne :

- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les

grillons ?

- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermetures Éclair !

 

 

- Qu'est-ce que le mouton donne,

demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond une petite fille.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond une autre.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond une voix

anonyme...

 

 

- Maman, c'est vrai que la maison a

brûlé.

- Oui, mon chéri.

- Maman, c'est vrai que grand-mère a

brûlé avec la maison.

- Oui, mon chéri.

- Maman, pourquoi ça sent le caramel.

- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère

avait du diabète.

 

Au collège, des enfants discutent entre eux. L'un raconte que son

père, en fumant, fait sortir la fumée par les narines.

Un autre répond : le mien fait sortir la fumée par ses oreilles.

Un autre : "moi, mon père, il fait sortir la fumée par son anus."

C'est pas vrai, menteur ! lui disent les autres.

Le lendemain, le jeune garçon, retrouvant ses copains, sort de

son sac le slip de son père et le tend à l'assistance :

-"regardez ! c'est pas des traces de nicotine çà ?"

 

 

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous

exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui

nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de

44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette

fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre,

puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue

ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant

est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère

de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le

frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois

mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils

puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la

mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis

le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon

propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien

vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le

père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir,

Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les

meilleurs

 

 

 

Le Saviez-Vous?

Pâques est la plus importante fête religieuse chrétienne d'un point de vue spirituel. Elle commémore la résurrection de Jésus-Christ, le troisième jour après sa passion. La solennité commence le dimanche de Pâques, qui marque la fin du jeûne du Carême, et dure pendant huit jours (semaine de Pâques ou semaine radieuse ou semaine des huit dimanches)

ARRËT SUR IMAGES

STORY

Dans le numéro précédent, les différents candidats aux élections présidentiables du Blé'nin, ont fait leurs allocutions, leurs campagnes, ont lancé leurs arguments pour se faire élire. Comment se déroulera donc cette élection présidentielle ?...

 

Les évènements se sont beaucoup accélérés au Blé'nin. L'élection présidentielle se déroule demain et contrairement aux autres fois, le résultat sera connu le soir même. Les candidats ont eu à battre campagne durant près d'un mois. Certains ont vraiment investi dans cette campagne et on se demande si cela en valait vraiment la peine.

Le jour de l'élection, les bureaux de vote ont été ouverts vers 7 heures. Malheureusement, la population faisait la grasse matinée. En effet, tout le monde était parti en boîte la veille car ils ne savaient pas si après les résultats, il y'aurait du grabuge et des couvre-feux qui dureront deux ans.  C'est vers 15h que certains ont commencé à venir dans les bureaux de vote.

-          Bonjour, je viens pour voter.

-          Vous venez pour voter, vous venez pour voter,  c'est à cette heure qu'on vient pour voter ? Vous nous avez laissés cramer au soleil depuis 7h et c'est maintenant que vous vous pointez.

-          C'est quoi mon problème à moi si vous vous êtes là depuis 7h ? C'est votre métier non ? On ne vous paye pas ? Moi je suis un citoyen et j'ai le droit de venir voter quand je veux, diantre monsieur.

-          Ah bon, donc c'est ça ! Vous avez le droit de venir voter quand vous voulez ou bien ? Cette fois-ci, moi je vais vous montrer que vous ne pouvez pas voter. Vous n'allez pas voter, foutez le camp.

-          QUOI ? JE NE VAIS PAS VOTER ? répliqua le Monsieur.

-          Si si, vous n'allez pas voter, hors de ma vue.

Pendant ce temps, le bureau de vote se remplissait peu à peu et des gens s'étaient approchés de ces deux messieurs.

-          Attend il dit quoi ? Que tu ne vas pas voter ? demanda un nouveau venu au type qui s'engueulait avec le monsieur chargé du bureau de vote.

-          Hein, je n'ai pas bien entendu, dit un autre.

-          VOUS ENTENDEZ TOUS, CE MONSIEUR SAPE COMME UN CLOCHARD PRETEND QUE JE NE VAIS PAS VOTER.

 Un vieux qui assistait à la scène intervint

-          De toute ma vie, je n'ai jamais vu ça pourtant cela fait la quatrième fois que je vote…

-          Heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, soupirèrent  tous les autres. Mais vous êtes un fraudeur. Vous votez quatre fois dans la même journée…

-          Vraiment les jeunes d'aujourd'hui vous êtes trop niais. Lorsqu'on vous dit d'aller à l'école, vous refusez et vous trainez dans les rues, voilà les conséquences.

-          Hé le vieux n'en profite pas pour nous insulter sinon ça ira mal pour toi. Vous nous avez envoyé à l'école, vous nous avez envoyé à l'école, dans quelles conditions hein? Vous ne nous donniez même pas de petit-déjeuner, c'est avec l'estomac vide qu'on va apprendre ?

-          Ne nous écartons pas du sujet principal. Ce monsieur à la tête d'arachide refuse que notre ami vote…

-          Moi, tête d'arachide ??? D'AILLEURS, PLUS PERSONNE NE VOTE VOILA. RENTREZ CHEZ VOUS. TOUS DES IMPOLIS ET ILS SE DISENT CITOYENS. RENTREZ CHEZ VOUS. IL N'Y A PLUS D'ELECTION A MON NIVEAU.

-          JAMAIS.

-          TU TE CROIS OU ? ICI CE N'EST PAS LA MAISON DE TON PERE.

-          CE N'EST PAS POSSIBLE. REGARDEZ A QUEL POINT LES GENS SONT SI IMBUS D'EUX-MÊMES.

-          Ah bon, moi j'ai dit que vous n'allez pas voter et vous êtes encore là à parler. Attendez-moi j'arrive.

Il rentra dans la salle de vote et commença à ranger le matériel électoral sous les yeux ébahis de tous ceux qui étaient venus. Soudain, on entendit des sirènes. C'est un candidat réputé qui était venu voter. Il sortit de sa Toyota Highlander en boubou. C'est le candidat que tout le monde surnommait le Babadjè. Il esquissa quelques pas de danse, tournoya, tournoya et s'arrêta les jambes écartées. Comme personne ne l'applaudit et qu'il lisait de la haine sur tous les visages, ses jambes se refermèrent doucement, doucement.

-          Regardez-moi le niais là, tchuuuuuuuuuum dit une femme dans la foule.

Le Babadjè avait de très longues oreilles, donc il lui a suffi de les dresser juste un peu pour entendre tout ce qui se disait. Pour augmenter sa côte de popularité il dit :

-          Mais ce n'est pas possible. Comment est-ce qu'il peut refuser à tout un peuple de voter. Je me plaindrai en haut lieu. Tous les citoyens sont égaux devant tous les autres égaux. Vous devez vous battre pour vos droits égaux…

-          Mais qu'est-ce que tu racontes encore ? intervint quelqu'un.

-          Je…

-          REGARDEZ, LE TYPE DU BUREAU DE VOTE S'ENFUIT….

En effet, le type du bureau de vote avait ramassé tous les bulletins de vote, les cachets et avait mis l'urne sur sa tête. Il commençait à courir.

-          Prenez-le en charge proposa quelqu'un dans la foule.

-          Oh héééééééééééélou, cria le Babadjè, attrapons-le.

Eux tous se mirent à la poursuite du monsieur. Même le Babadjè qui était en boubou courait avec eux. Le nombre de poursuivants augmentèrent au fur et à mesure qu'ils faisaient la poursuite dans le quartier. Malgré que le monsieur du bureau de vote ait tous ces bagages sur la tête, il était encore plus rapide qu'Husain Bolt. Parmi tout ce monde, c'est le Babadjè qui faisait le plus pitié. Il transpirait comme un phoque. Il a même enlevé son boubou et s'est mis en débardeur. Son gros ventre en avant, il essaya de suivre le rythme des poursuivants.

Dans un autre bureau de vote, une scène étrange se passait. Il était 18h et tout le monde avait déjà voté. Chose étrange, il n'y avait pas d'électricité dans ce bureau de vote. La population attendait dehors la proclamation des résultats. Les deux personnes chargées de surveiller les urnes, avec une lampe torche dans la bouche,  parlaient entre elles.

-          Vite, vite, remplis, remplis, bourre les urnes. La population attend dehors. Mets dedans, mets dedans.

-          Oui, oui, j'ai presque fini. J'ai déjà mis 5000 bulletins dedans. Il reste encore 2000.

-          Ok, c'est très bien. Continuons comme ça.

-          Mais je me demande, si la population ne va pas se douter de quelque chose. Vu qu'ils ne sont que 3000.

-          Tu as raison. Mais les ordres sont les ordres. On dira que les bulletins de vote ont fait des enfants.

-          Lol, oui de toute façon, se sont tous des villageois, ils ne comprendront rien.

Ils remplirent les urnes autant qu'ils purent et sortirent pour la proclamation des résultats…

 

Les résultats finaux des élections présidentielles devaient sortir le soir même. Pour cela, l'Institut Electorale Dépendante avait dépêché des hélicoptères dans les centres de vote éloignés. Un hélico qui survolait la mer avait à son bord un pilote chevronné et une jeune fille, observatrice internationale, qui avait mis une mini-jupe laissant à découvert ses belles jambes et ses cuisses bien galbées. Elle venait direct d'un pays OXIDENTAL pour surveiller le bon déroulement des élections. Le pilote n'était pas du tout concentré, il se demandait comment il allait procéder pour voir sa petite culotte. Il eût l'idée de faire une looping. Lorsqu'il mit l'hélicoptère à l'envers, la mini jupe de la fille remonta jusqu'à sa taille et il put voir plus qu'il n'espérait. La fille paniquée, criait à tue-tête et gigotait sans aucun contrôle. Dans ses gestes maladroits, elle balança toutes les 15 urnes qui se trouvaient dans l'hélicoptère, dans la mer…

Le président de l'IED, était pressé de tenir ses engagements. Il voulait vite en finir avec ses élections et aller en vacances. Les urnes débarquaient petit à petit avec les résultats provisoires. Chose inhabituelle, on avait autorisé toutes les chaînes de télévision à être présente et à transmettre en direct les résultats. A 23h, le président de l'IED en avait marre d'attendre. Il décida de faire avec les résultats qu'il possédait. Mais tout le monde n'était pas d'accord.

-          Monsieur, le président avec tout le respect que je vous dois…

-          Je connais déjà la fin de votre phrase donc veuillez ne pas gaspiller votre salive, répliqua le président.

-          Mais…

-          Personne n'a rien d'autre à ajouter ? La séance est levée, je m'en vais de ce pas proclamer les résultats des élections présidentielles.

Les membres de l'IDE  qui se trouvaient présents voulaient intervenir mais ils étaient tous fatigués et se demandaient si cela en valait vraiment la peine. Cependant, un audacieux se racla la gorge :

-          Monsieur le président, avec tout le respect que je ne vous dois pas…

-          Gardes, emmenez-le, dit le président.

Les gardes se précipitèrent sur le pauvre monsieur. Mais vu qu'il était plus agile qu'eux et qu'il faisait régulièrement des exercices physiques contrairement à eux, il réussit à s'extirper. Il s'avança vers le président et lui arracha la feuille des résultats. Il courut ensuite vers la porte enleva la clé, sortit et les enferma dans la salle de réunion. Il alla au dehors et se présenta devant la presse.

-          Bonsoir chers messieurs. Bonsoir tout le peuple du Blé'nin. Je sais que vous êtes tous impatients d'entendre les résultats finaux de l'élection présidentielle qui a eu lieu ce jour. Malgré les nombreuses irrégularités, les urnes disparues, le nombre de personnes incalculables qui n'ont pas pu voter, nous voici présents pour vous donner les résultats. C'est le président de l'IDE qui devait se charger de vous donner ces résultats mais il se fait qu'il a la diarrhée (verbale, se dit-il intérieurement). Donc il m'a délégué tous ces pouvoirs afin que je puisse vous donner les résultats. Sans plus tarder, je vais commencer : Monsieur…

A peine eut-il commencé qu'on coupa l'électricité. Tout le pays était plongé dans le noir comme d'habitude lorsqu'il y avait un grand événement. Soudain, on vit quelqu'un ouvrir une fenêtre du quatrième étage et pointer sa lampe torche sur son visage afin qu'on puisse voir sa tronche dans le noir profond. C'était le président de l'IDE. Il criait avec un visage déformé par la colère, un visage qui faisait peur vu le reflet que la lampe torche renvoyait. Ceux qui étaient présents en bas purent distinctement entendre ses paroles.

-          Hahahahahahaha, tu te croyais plus malin que moi ou bien ? Je suis plus fort, plus riche et plus intelligent que toi. J'ai appelé le Directeur de l'Energie Electrique Instable et je lui ai demandé cette faveur. Je te jure sur la tête de ma mère que  c'est moi qui annoncerai les résultats de ces élections.

A peine eût-il fini qu'il sauta du quatrième  étage sous les regards ébahis. Au lieu de tomber, il plana dans le ciel pendant de longues minutes, personne ne se doutait qu'il avait le pouvoir de voler dans les airs. Il amorça une descente et arracha la feuille des résultats : « Je t'ai eu, je t'ai eu, je t'ai eu ». Contre toute attente, il commença à s'élever de plus en plus. Lui-même ne comprenait rien, était stupéfait et criait « aidez-moi, aidez-moi ». A un moment donné, plus personne ne le voyait. Les dirigeants du Blé'nin, demandèrent l'aide des autres nations pour envoyer une fusée dans l'espace afin de pouvoir le retrouver. Jusqu'à aujourd'hui ils n'ont pas encore retrouvé le président de l'IDE qui s'est envoyé en l'air avec les résultats de l'élection présidentielle. Vu que les bulletins avaient été brûlés après le décompte pour qu'il n'y ait pas de fraude, on ne pouvait plus les recompter pour avoir les vrais chiffres. Les habitants du Blé'nin furent obligés de faire une autre élection présidentielle…mais ça, C'EST UNE AUTRE HISTOIRE…

 

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A bientôt pour un nouveau numéro...