Le Magazine Lol

Dd-Entertainment présente:

Le Magazine LOL N°7

 

Vous pouvez le télécharger en cliquant sur le lien suivant:

 

http://www.mediafire.com/file/n32l1mcejerv62r/Le%20Magazine%20LOL%20N%B07.pdf

 

 

 

 

 

LOL 7

 

Hellol World.

Comment allez-vous. Oui nous revoici encore pour un nouveau numéro de LOL. Comme vous l'avez remarqué sur la couverture: ça sent les vacances. Malheureusement dans ce numéro de LOL, contrairement à l'année passée, nous ne vous avons pas proposé de bons plans pour les vacances. Toutefois, ce nouveau numéro contient des articles aussi intéressants les uns que les autres. De quoi vous distraire pendant vos vacances.

Comme d'habitude, nous commençons par la rubrique « Buzz » où vous découvrirez les dernières nouvelles de notre chère planète. Cependant, ce « Buzz » est un peu spécial et ne concerne que les chiffres.

Eldior Sodeck Design, vous connaissez? Oui? Non? Bah je vous donnons un indice: elle n'aime pas se tresser. Vous ne voyez toujours pas qui c'est? Ok, vous le découvrirez au fur et à mesure que vous lirez LOL 7. (C'était pourtant facile ^_^).

Cette fois-ci, notre rédacteur Eliom, très romantique en ce moment, vous propose de découvrir les différents types de baiser dans FILLES ET GARCONS: MODE D'EMPLOI. Cet article à lui seul pourrait vous faire passer de très belles vacances. NB: Lisez-le avec modération. (Nous vous aurons prévenus).

La MEDIATHEQUE de LOL vous fait découvrir des logiciels, des vidéos, des sites internet très intéressants.

Eldior Sodeck Design revient une fois encore. Deuxième indice: elle aime le rouge pourtant elle n'aime pas les tomates. Vous ne voyez toujours pas qui c'est? Moi je ne peux plus rien faire pour vous, lol, il faudra que vous lisiez son interview pour découvrir. Gardez vos dictionnaires Anglais-Français, on ne sait jamais.

On s'approche de la fin, donc vous allez prendre une pause pour observer de belles images et vous remettre de vos émotions dans la rubrique « ARRÊT SUR IMAGES ». Mais avant cela, vous allez passer un bon moment de rigolade avec « Xptdrrr ». De bonnes blagues, bien drôles. Attention aux âmes sensibles.

Qui connaît la cause de la première guerre mondiale? TOUT LE MONDE.

Qui connaît la cause de la deuxième guerre mondiale? TOUT LE MONDE.

Dans la rubrique STORY, nous avons créé une TROISIEME GUERRE MONDIALE. Qui en connaît la cause? Allez, je vous laisse découvrir tout ça, je sais que vous êtes très impatient...^__^

 

 

A.D

 

 

 

 

5200 EUROS!!!!!

Non, ce n'est pas le prix d'une Porsche Cayenne, ni d'une Ferrari. Tenez vous bien, c'est le prix de la carte d'identité d'Albino Luciani plus connu sous le nom de Jean Paul Ier. Cette somme aurait été reversée à une association humanitaire. Conservez donc bien vos cartes d'identités...on ne sait jamais (By the way, où est-ce que j'ai encore jeté la mienne? 

 

 

10 ans après

Courir derrière une femme pendant 10 ans, on sait que certains hommes sont capables de le faire surtout si la femme en vaut le coup. Mais courir derrière un homme pendant 10 ans, avec des moyens extraordinaires, ça le fait. Toutefois, n'oublions pas que cet homme est aussi un bon coup puisqu'il a eu droit à 1000 vierges après sa mort...

 

2m06 à 14 ans

Ce n'est pas une basketteuse mais une jeune fille brésilienne « ordinaire » qui chaque année voit sa taille augmenter de 15cm. Si on fait un petit calcul, à 20 ans, elle mesurera combien de mètres???? WAOUH.

 

 

7 cm...

Hum, les narco-trafiquants du Mexique ne blaguent plus de nos jours. En effet, pour transporter leurs marchandises, ils utilisent des TANKS d'un blindage de 7 cm. Mieux vaut ne pas se retrouver dans les parages a

 

 

1084 Chevaux.

Vous avez déjà eu l'impression d'avoir roulé à vive allure?? Et bien ce n'était juste qu'une impression car avec la Shayton Equilibrium vous saurez vraiment ce qu'on appelle ROULER A VIVE ALLURE.

PS: Rédigez votre testament avant de tenter l'aventure (n'oubliez pas de mettre mon nom ^_^)

 

 

 

 

 

 

 

 

Lorsque vous allez sur son blog ou sur sa page facebook, voici ce que vous allez lire

 

”Eldior Sodeck Design” is a brand that makes clothing for men and woman. What make it different is that it is a way we share the African culture with the whole world. The clothing is designed to be able to be worn in all seasons by collection. They are made of African fabric but kills the “cliché” of the large African clothing style and are pretty dressy »...( ^_^ euh, vous-mêmes traduisez :p). Mais c'est quoi réellement Eldior Sodeck Design?

 

LOL: Bonsoir Eldior Sodeck Design.

 

ESD: Lol, Bonsoir. 

 

LOL: Ça commence bien on dirait...Mdr, peux-tu te présenter? 

 

ESD: Marianne Sodogandji, mon vrai nom.

 

LOL: Lol, ok. Mais c'est quoi ou c'est qui Eldior Sodeck Design alors? 

 

ESD: C'est une marque de vêtements que j'ai créée. La particularité de ces vêtements que je dessine est qu'ils sont faits à partir de tissus africains et mettent en valeur la culture Africaine. Mes créations prouvent la possibilité de s'habiller avec ses valeurs africaines tout en étant aussi "stylish modern" C'est le cassage des stéréotypes africains et des mythes européens!

 

LOL: Donc tu es une styliste c'est ça?

 

ESD: Je peux m'appeler styliste du fait que je dessine des modèles que ma mère fait coudre au Bénin et me les envoie.

 

LOL: Et comment est-née cette passion pour le dessin des modèles?

 

ESD: Lol, quand j'étais au secondaire, je dessinais mes modèles, les faisais coudre et les portais souvent. Je faisais juste ça pour le fun et pour mettre en valeur les pagnes que ma mère vend, tu vois?!! Petit à petit, mes camarades de classe kiffaient et me demandaient souvent de leur dessiner des modèles. Nous allions tous chez la couturière et on lui expliquait tant bien que mal la manière dont elle devait coudre le modèle qu'on lui a montré.

 

LOL: Hum, je vois. Donc c'était juste pour le fun...

 

ESD: Exactement.

 

LOL: Mais comment tu es passé du fun au bizness?

 

ESD: Bah après mon bac, je suis allé aux Etats-Unis et je suis entrée dans une école d'art pour faire de l'architecture d'intérieur (Interior Design). Comme je voulais que tout le monde en apprenne un peu plus sur notre culture, la plupart du temps, je ne portais que mes modèles. En plus cela me rendait différente des autres filles qui voulaient ressembler à Rihanna, Beyonce, lol. Un jour mon « Admission Lady » m'a demandé qu'elle voulait commander un des pantalons que j'avais portés. C'est ainsi que le côté business comme tu le dis si bien a commencé.

 

LOL: Donc si je comprends bien, ce qui m'arrive rarement ^_^, le processus c'est que tu dessines les modèles et tu les envoies à ta mère, au Bénin, qui les fait coudre et te les renvoie?

 

ESD: Euh, oui c'est ce que je faisais au début, mais ce n'était pas très rentable...

 

LOL: Ah ok, tu viens de répondre par anticipation à la question que je voulais te poser à savoir si au finish c'est rentable, apparemment tu lis dans mes pensées.

 

ESD: Mdrrrr.... Maintenant, j'ai déjà des modèles pré-cousus sur ma page que les gens choisissent. C'est plus simple. Cependant, je fais une exception lorsqu'il s'agit des commandes spéciales pour certains évènements.

 

LOL: Et tu reçois beaucoup de commandes?

 

ESD: Les gens m'appellent souvent pour des fashion show et présentement j'ai des commandes pour Fin juin.

 

LOL: Tu as déjà fait combien de shows?

 

ESD: Deux. Un show camerounais et un show ivoirien.

 

LOL: Et comment le public a-t-il réagi?

 

ESD: Pour le show ivoirien, c'était très bien ils applaudissaient et tout mais je n'ai pas eu de retour après. Avec les camerounais, j'ai eu beaucoup d'ajout sur facebook et des commandes en cours.

J'ai même habillé OUDY 1errr loul.

 

 

LOL: Léger...

 

ESD: Lol, oh ouiIIIIIII. J'ai même le numéro de son manager ^__^

 

LOL: Huuum. Félicitations.

 

ESD: Lol, merci.

 

LOL: J'oubliais, les filles et les garçons qui portent tes créations, tu les trouves où? Ce sont tes modèles?

 

ESD: Non, pas du tout. Moi je viens juste les habiller pour le show.

 

LOL: Revenons un peu en arrière s'il te plaît...

 

ESD: Pas de soucis...

 

LOL: D'où te vient le nom Eldior Sodeck? Peux tu nous résumer cela en deux phrases?

 

ESD: Ben le pseudonyme Eldior Sodeck date de la 4ème. J'étais dans un groupe de rap et un gars que je kiffais dans le groupe s'appelait "Kenzo" qui était le nom d'un parfum et pour allez avec lui je me suis dit pourquoi ne pas m'appeler "DIOR". De plus, jai vu "EL diablo" écrit quelque part vers les toilettes du CSP ((Ndlr: CSP c'est le nom du collège que EDS a fréquenté) mdrrr , donc j'ai rajouté "EL" à "Dior". "SODECK" = "SO" de Sodogandji my last name et "DECK" de Deckon my mom last name. D'où "Eldior Sodeck" .

 

 

LOL: Lol, j'ai dit deux phrases...

 

ESD: Mdr, tu veux la vérité ou pas?? ^__^

 

LOL: Mdrrrrrr. Au fait combien coûtent tes créations?

 

ESD: Le prix varie de 15 à 45 $ voire 50 $. Tout dépend de la complexité du modèle. Believe or not les prix que je fais sont tellement exacts au prix du tissu plus la couture. Je ne me fais pas tellement d'argent et je ne recherche pas forcément cela pour l'instant. Je veux que les modèles soient connus et portés. Après quand je vais me focus dessus, ça va pleuvoir.

 

 

 

LOL: 50 $? C'est vrai que ce n'est pas cher pour ceux qui connaissent le prix des tissus.

 

ESD: Exactement. Et j'utilise les pagnes « Tchigan » que ma mère vend.

 

LOL: Hum, j'espère que lorsque ça va pleuvoir, tu ne nous oublieras pas.

 

ESD: Lol.

 

LOL: Dernière question, si quelqu'un en lisant cette interview avait envie de commander une de tes créations?

 

ESD: Mon facebook "Eldior Sodeck" , un petit inbox et c'est parti.

 

LOL: Et pour ceux qui n'ont pas de Facebook? 

 

ESD: Mon Email shagafgirls@hotmail.com

 

LOL: Et pour ceux qui comme moi n'ont pas d'adresses mail? 

 

ESD: Looooooooooool, tout le monde en a un.....

 

A suivre...

Le Saviez-vous?

Le Vitiligo est une maladie est une maladie de l'épiderme qui se caractérise par l'apparition des tâches blanches sur la peau. Elle est d'origine génétique ou liée au stress. C'est la fameuse maladie dont Mickael Jackson a souffert alors qu'il a été accusé à tort de s'être blanchi la peau. MAINTENANT VOUS LE SAVEZ a...mieux vaut tard que jamais.

(MJ 2ans déjà RIP ♥).

 

 

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Guy de Maupassant disait : « Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout. »

C’est que le baiser est un langage à part entière : vous pouvez exprimer vos émotions, montrer votre désir, votre plaisir ou votre tristesse…etc.   

Le baiser est l’action de baiser, c'est-à-dire appliquer ses lèvres sur quelque chose et en particulier sur les lèvres d’une personne. Geste voluptueux -s’il en est-, il se décline sous des formes infinies : baiser volé, mouillé, gourmand, violent, doux, furtif, langoureux…

 

Il existe autant de baiser que de coutumes et de régions du monde. Tous n’ont pas nécessairement un rapport avec la sexualité ou avec l’amour mais participent à des pratiques relatives aux liens sociaux. En voici quelques exemples parmi les plus célèbres :

• Le baiser esquimau
  Les « Esquimaux » (ou plutôt les Inuits) se frottent mutuellement le nez. Cette pratique s’expliquerait par un souci de vérifier la température de l’autre dans des contrées où les membres peuvent geler.

• Le baiser balinais
  Le baiser balinais est un baiser olfactif. On se retrouve joue contre joue afin d’humer les parfums de l’autre.

• Le baiser russe
  En Russie, traditionnellement, qu’on soit entre homme ou femme, tout le monde s’embrasse d’un baiser sur la bouche ! Cette pratique n’a pourtant rien d’indécent dans la mesure où elle est davantage signe d’entente cordiale, d’amitié et de convivialité. Le baiser à la russe n’est donc pas un baiser « intime » mais plus particulièrement social.

Les plus originaux sont :

• Le baiser papillon
  Le baiser papillon a le goût de l’innocence. Symbole de la douceur par excellence et du romantisme, il consiste à effectuer un battement de cil sur la joue de son partenaire. On peut le varier en effleurant avec ses cheveux le visage de son compagnon par exemple.
  Le baiser papillon appartient à la catégorie des « baisers caresses » qui se pratiquent avec et sur toutes les parties du corps pour plus de sensualité.

• Le baiser Inuit : Frottement réciproque de l'extrémité du nez pratiqué en particulier par les Inuit  et entre les membres d'une même famille aux Émirats arabes unis. L'habitude en viendrait du risque d'avoir le nez gelé par les températures extrêmes, l'échange des frottements permettant de vérifier que la sensation tactile est toujours présente.

• Les baisers volés : baisers interdits et classés X

« Un baiser légal ne vaut jamais un baiser volé. » Guy de Maupassant

Certains baisers prennent toute leur saveur dans l’interdit. Puisque le désir est lié à la transgression, l’excitation du baiser prend souvent naissance dans l’incertitude, l’imprévu et la subversion.
Le baiser volé, échangé dans un endroit proscrit ou avec une personne non autorisée (tel que son professeur par exemple) engendre une émotion particulièrement intense. C’est ce baiser-là dont s’inspire surtout la littérature, la peinture ou le cinéma.

·         Le French kiss : la « Star » des baisers

Célèbre dans le monde entier, le French kiss est un baiser qui se pratique langue contre langue. Bien que son origine soit très difficile à déterminer, l’appellation proviendrait des troupes américaines qui, venant libérer la France lors de la Seconde guerre mondiale, ont été frappées par la légèreté des Parisiens. Ils ont en effet eu un véritable choc culturel en découvrant la liberté des mœurs française, d’où découle le terme de « French kiss » pour qualifier ce baiser si caractéristique. Aujourd’hui, le « French kiss » est quelque peu banalisé et sa pratique est communément rependue au sein des couples et entre amants.

Comment embrasser ?

Voici la partie du développement que vous attendiez tous ; n’est ce pas ?

Très rapidement, et pour fixer les idées, quand on parle d'embrasser son partenaire, on entend par là poser ses lèvres sur les siennes, puis lui faire un baiser.  Généralement, dans nos pays, ce baiser s'effectue avec la langue, il s'agit donc d'ouvrir les lèvres pour venir les coller contre celles de votre ami(e), puis, ensuite, entrelacer les langues de milles façons différentes pour un moment plus ou moins long de sensualité.

Pour embrasser, il n'y a pas de formule magique ou de livre de recette secret qui vous transformera d'un coup en la star du baiser !

·         Essentiel : On embrasse d’abord avec son cœur, beaucoup plus qu’avec ses lèvres ou sa langue. Le baiser est le premier des contacts corps à corps. Ce geste véhicule donc l’émotion que l’on ressent. Et sans émotion, une caresse, un massage, ou un baiser ne valent rien.

·         Détente : Veillez à être bien détendue et ne crispez pas les muscles de la bouche. (une bouche pincée n’est pas très agréable à embrasser !) Vos lèvres, au contraire, doivent être accueillantes et moelleuses.

·         Caresses : Quand vos lèvres sont en contact avec celles de votre partenaire, vous pouvez commencer par les caresser doucement en posant dessus quelques « bisous ». Embrasser, c’est caresser, câliner avec sa bouche. commencez par les lèvres pour leur permettre de faire connaissance les unes avec les autres, les toucher, les effleurer, les mordiller, les explorer avec la langue. Enserrer entre les siennes une des lèvres de son amoureux (se) …

·         Appréciez toutes les étapes : L’essentiel, c’est de ne pas zapper ce moment où la bouche est encore fermée, ne pas aller directement au baiser profond avec la langue. Car le baiser, comme l’acte sexuel, aime les préliminaires. Et puis, pensez aussi à varier les plaisirs avec des baisers sur le visage (sans oublier le lobe des oreilles qui est une zone particulièrement érogène.) ; Vous pouvez également lui susurrer des mots doux aux creux de l’oreille, avant de revenir à ses lèvres…

·         Passez à l’acte : Entrouvrez votre bouche et cherchez de votre langue mutine celle de votre partenaire. Quand les deux bouches s’entrouvrent, c’est le souffle de la vie qui passe. On se trouve au contact de la profondeur du corps de l’autre que l’on pénètre avec sa langue. Ca ressemble à l’acte sexuel, et c’est pour cette raison qu’un baiser, c’est si intime.

·         Suis ton feeling : Que faire avec sa langue ? C’est comme demander pour une caresse, que faire avec ses mains ? Il n’existe qu’une réponse : tout ce que votre imagination est capable d’inventer !
Caresser la langue de l’autre pour percevoir sa chaleur, sa texture, explorer son palais, ses gencives et même ses dents, mordiller sa langue… Il n’existe pas de technique garantie ! Ceux qui pensent qu’il faut tourner sa langue autour de celle de l’autre cinq fois dans un sens puis cinq fois dans l’autre passent à côté de l’inspiration et de la poésie !

·         Forget about the technics : Sachez qu’on embrasse comme on aime. Si c’est juste un essai technique, ça se sentira ! Si c’est la première fois et qu’il y a beaucoup d’amour ou de désir, ça se perçoit aussi très bien, et c’est forcément réussi. Si ce baiser est pour l’autre juste un moyen de passer à des choses plus sérieuses, s’il pense seulement à faire l’amour, le baiser sera ressenti comme bâclé. Et c’est dommage ! Le meilleur conseil que l’on puisse donner pour réussir un baiser c’est : choisissez bien votre partenaire. C’est ce qui compte le plus !

Eliom

 

Le Saviez-vous?

Les inuits sont un peuple autochtone des régions arctiques de la Sibérieet de l'Amérique du Nord.

 

 

Découverte

Selah sue, ça vous dit quelque chose ? C’est une artiste belge dont le premier Album intitulé « Selah Sue » est sorti en 2011. Découvrez un grand moment de live avec cette talentueuse artiste avec le titre Style Crazy Sufferin. http://www.youtube.com/watch?v=iaFYfyNyrro.

Non,non mieux, je vous donne le lien de son site web, http://www.selahsue.com/, où une très belle mélodie vous accueillera dès l’ouverture.

Site Internet

Radiomee est une plateforme qui vous donne l’accès à des milliers de stations de radio dans le monde. Inscrivez-vous gratuitement et vous aurez accès à toutes ces stations.

Voici le lien : http://radiomee.com

MJ-Black

Le 25 Juin 2009, une étoile montait au ciel. Voici un bel hommage que le rappeur Black Kent avait rendu au roi de la Pop. Ne pleurez pas trop...snif snif snif

http://www.youtube.com/watch?v=cissX0kFiqQ&feature=related

Logiciel

Team Viewer.

Vous voulez prendre le contrôle d’un PC  à distance, faire de la maintenance, transférer des fichiers et bien c’est possible grâce à ce logiciel. Ce logiciel est libre et vous pouvez le télécharger gratuitement (si vous promettez de ne l’utiliser que pour des raisons personnelles et non professionnelles.

http://www.teamviewer.com/fr/download/index.aspx

High-Tech

Ça y est, le fabricant CISCO se lance dans les tablettes avec « Cius ». Avec une caméra frontale de 5 mégapixels, ce petit bijou, permettra aux professionnels de faire de la vidéoconférence avec leurs partenaires. Pratique n’est-ce pas ? Reste à savoir combien ce gadget coûtera. Rendez-vous le 29 Juin.

Le Saviez-vous?

WOT est un plug-in de Firefox qui vous aide à vérifier la fiabilité des sites internet que vous visitez.

 

 

 

 

LOL: Bah durant la première partie on en a beaucoup appris sur Eldior Sodeck Design. Passons maintenant à Marianne Sodogandji.

 

ESD: Béninoise. Comme je te l'avais dit, je suis des études d'Architecture d'intérieur dans une école d'art aux Etats-Unis.

 

LOL: J'ai remarqué sur tes photos que tu aimais beaucoup le rouge à lèvres. Pourquoi?

 

ESD: Lol, ben déjà les photos que j'ai prises c'est pour montrer mes habits. J'ai souvent du rouge car en grandissant le ROUGE à lèvre était classique pour moi quand je pensais a Coco Chanel, Marilyn Monroe and so on. La couleur rouge émettait 'SEXY" , "CLASSY" so si mon but c'est d'avoir "sexy, classy'' je pense au rouge. De plus le rouge symbolise l'extravagance et en photo shoot et runway j'aime l'extravagance. Cependant je ne me maquille pas souvent même pour sortir la nuit. Mais depuis quelques semaines pour des interviews, des boulots j'ai essayé le maquillage de ma tante et je ne retrouvais pas mon rouge. Accidentellement elle avait du rose et j'ai remarqué que lorsque tu rend ta joue rose et que tu utilises le rose sa rend ton visage complètement différent et « cute ». Ça répond à ta question? 

LOL: Oh oui. A part le fashion design et l'architecture, quels sont tes hobbies?

 

ESD: Je suis une accro de la danse, c'est le seul sport que j'exerce sans paresse. Mais je ne pratique plus beaucoup depuis que je suis ici. Mais i'm working on it. A part ça, j'aime beaucoup nager, manger et faire des cocktails, j'aime tout ce qui a rapport avec l'organisation d'un événement.

 

LOL: Et tes cours, c'est assez faciles, moyens ou supers durs?

 

ESD: Souvent moyens et super durs. Notre programme est similaire à l'architecture building

. On a des classes en commun et quand tu fais un transfert vers l'école d'architecture, tu n'as plus qu'à prendre certaines classes.

 

LOL: Et tu arrives à combiner Fashion Design et Architecture d'intérieur?

 

ESD: Oui. Le plus drôle c'est qu'ici le Fashion Design et l'Interior Design sont proches. Ils classent l'architecture comme un art ici. Et vu que ça a toujours été un style de vie pour moi ce n'est pas vraiment un stress. Mais bien sûr si j'ai une construction document à faire pour lundi et on m'invite à un show le weekend, il n'est pas question d'y aller. Mes amis me disent souvent que j'exagère avec l'école mais je sais ce que je veux dans la vie et si travailler dur et impressionner les profs est la seule manière, je le ferai.

 

 LOL: Quels sont tes projets d'avenir?

ESD: J'ai de grands projets en ceux qui concerne l'architecture et je suis sur que ces idées ont déjà été approchées mais pas de la manière idéale et bien sûr le plan le plus proche c'est de changer la vision Béninoise de la mode voire cet éte 2011 (maybe... lol).

 

LOL: Ok, les questions suivantes, tu diras juste « Aime » ou « Aime pas ». Ok?

 

ESD: Ok.

 

LOL: L'affaire DSK.

 

ESD: Aime pas.

 

LOL: Rolling paper-Wiz Khalifa

 

ESD: Aime...à moitié, je ne suis pas pour la beuh, lol,

 

LOL: Ah oui, j'oubliais, une question que beaucoup de lecteurs se posent: lol, ta situation matrimoniale...

 

ESD: Mdr, je suis en couple depuis 5 ans. On ne mélange pas la vie personnelle et professionnelle but there is someone...

 

LOL: Trois choses que tu n'aimes pas?

 

ESD: Euh, les tomates................euh, l'hiver.........et le sentiment de culpabilité. Ah oui, JE DETESTE ME TRESSER. ^_^

 

LOL: Ben Eldior Sodeck, nous sommes sincèrement heureux que tu nous aies accordé cette interview, lol, le jour du Labor day. Nous te souhaitons bonne chance pour la suite and we hope that it'll make it rain soon soon. c

 

ESD: lol thanks you really much and I love LOL magazine it's really funny. I can't wait to see the article :p.

 

 

 

 

 

 

 

Le Saviez-vous?

 

La finale du Festival Ekoya aura lieu le Samedi 2 Juillet à la place des Martyrs de Cotonou. Battle, prestation artistique, défilé de mode,tout sera au rendez-vous. L'entrée est à 500 Francs CFA.

PS: Découvrez, en cliquant sur ce lien, Tito Yan, l'un des finalistes de ce festival.

 

Vous pouvez le télécharger en cliquant sur le lien suivant:

 

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Au Moyen-âge, le seigneur d'une région décide de partir quelques années en croisade. Avant de quitter son château, il décide d'installer sur sa jeune épouse une ceinture de chasteté se fermant à clef. Il remet alors cette clef à son meilleur ami. Alors qu'il vient de quitter son château à quelques lieues, il aperçoit derrière lui son meilleur ami au galop essayant de le rattraper: "ATTENDS!...La clef tu t'es gourré: C'EST PAS LA BONNE...

 

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs

pièce, combien ça fait ? A la maison, ça

fait 3 jours Madame.

 

C'est l'heure du cours d'arithmétique à

l'école. L'instituteur demande à Toto :

- Toto, si je te donne 500 francs, que tu

donnes ensuite 100 fr à Marie, 100 fr à

Martine et 100 fr à Isabelle, qu'est-ce que

tu auras ?

- Une orgie, répond Toto.

 

 

Après le décollage d'un avion, comme

d'habitude, deux hôtesses essaient de se

familiariser avec les passagers qui se

trouvent à bord :

- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de

nouvelles têtes, moi, je vais faire le

contraire...

 

 

Deux nombres, un complexe et un réel, vont en boîte de nuit. Le complexe

s’amuse, mais le réel reste prostré au bar, apparemment triste. Le complexe

décide de lui changer les idées :

« Qu’est-ce qu’il y a ?

– Je me pose trop de questions...

– Tu complexes ? Bah, viens danser ! » (« dans C »)

 

 

Tous les nombres entiers vont à une fête, et les nombres étant ce qu’ils

sont, tous les pairs restent entre eux tandis que les impairs en font de

même, si bien que les deux groupes n’interagissent pas entre eux. Alors

que 4 parlait à sa moitié, 2, il remarque que 0 est assis dans un coin, et

suggère à 2 que comme 0 est pair en quelque sorte, il devrait se joindre à

eux, ce que 2 approuve. C’est pourquoi 4 invite 0 à se joindre à leur petit

groupe.

« Voudrais-tu rejoindre notre petit groupe ? » demande 4.

Ce à quoi 0 répond : « Pourquoi ? J’ai rien à ajouter ! »

 

 

Ca se passe dans l'ouest américain au

siècle dernier. Dans un bar, il y a une

affiche qui dit :" Repas, et boisson à

volonté pour celui qui fait rire mon

cheval pendant un mois"

Un cow-boy entre dans le bar et voit

l'affiche et déclare que c'est trop facile et

qu'il va gagner. Le barman l'informe que

l'annonce est présente depuis un an et que

personne n'a jamais réussi. Et il

l'emmène à la grange. Le cow-boy entre

et ressort cinq minutes plus tard après

avoir chuchoté quelque chose au cheval.

Le cheval se roule par terre tellement il

rigole.

Deux mois plus tard, il revient et le

cheval est toujours hilare. Dans le bar, le

barman lui dit qu'il est prêt à lui donner

deux milles dollars s'il parvient à le faire

arrêter de rire car il ne peut même plus le

monter. C'est très facile, lui répond le

cow-boy. Et ils vont tous les deux à la

grange. Le cow-boy entre tout seul et il

ressort cinq minutes plus tard. Le cheval

est en larmes.

Le barman lui demande comment il a

fait. Et le cow-boy lui dit :"la première

fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une

plus grosse que lui et la deuxième fois, je

lui ai montré !!"

 

 

Pendant l'étude du soir, un petit garçon

n'arrête pas de se lécher la main pour

s'humecter le front tout en apprenant ses

leçons.

L'observant depuis un moment, intrigué,

le pion lui demande pourquoi il fait cela.

"J'apprend mes leçons M'sieur" lui

répond le jeune garçon...

"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête

donc de te barbouiller le front de salive !"

"C'est pour mieux apprendre M'sieur !

Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa

que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait

mieux !"

 

 

Logarithme et Exponentielle rentrent chez eux un

peu bourrés. Logarithme demande : « Est-ce que je prends le volant ? »,

Exponentielle répond : « Je préfère que ce soit moi qui conduise. Au cas

où on dérive... »

 

 

C'est le curé qui fait des mots croisés

pendant que les enfants de choeur se

préparent pour la messe.

- Les enfants, vous connaissez un mot de

sept lettres, qui finit par *ouille* et qui

'est vide quand on tire un coup'?

alors un des enfants répond :

-euh, DOUILLE, Monsieur le curé.

Alors le curé se donne une tape sur le

front, secoue la tête et prend sa gomme.

 

 

C'est Adam qui arrive furax au bureau

des réclamations de Dieu.

Dieu :-Tiens ! Adam ! Qu'est-ce qui

t'amène encore ?

Adam :-Voilà Seigneur, tu m'as donné 32

dents et une seule b^^^^... or je me sers plus

de ma b^^^ que de mes dents... J'aurais 32

bites et une seule dent que ça me

semblerait plus logique !

Dieu lui répond "A ta guise" et 'POUF',

voilà Adam avec une seule dent et ses 32

b^^^^.

Adam :-WAOW! Merfi feigneur! fa va

fier...

Dieu :-Ho là. T'es gentil, les deux caisses

de couilles, tu les embarques aussi !

 

Dans un couvent, les soeurs ont été

violées par une bande de jeunes. La

police arrive et découvre que toutes les

soeurs ont les vêtements arrachés. Une

seule est encore très bien habillée et

propre.

L'inspecteur lui demande alors :"Et vous

ma soeur, vous n'avez pas été violée ?".

Elle répond :"Ho non ! Moi j'ai pas

voulu".

 

Pendant son service national, un gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie. De plus, cette dernière lui réclame une de ses photos qu'elle lui avait remise. Le gars vexé va voir tous ses potes et leur demande toutes les photos de jeunes filles qu'ils avaient sur eux. Il ramasse le tout et envoie ça à son ex en lui écrivant: "Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux tu la retrouver, la garder et me renvoyer les autres. Merci.

 

 

ARRËT SUR IMAGES

♥♥♥ MJ ♥♥♥

 

Un ordinateur portable qui utilise l'énergie solaire...Wow Samsung NC125S !!!

 

Mdrrrrrr. Je me demande si c'est Laouni ou La Fouine?

 

 

 

 

Vous souvenez-vous de l'incident qui s'était déroulé dans la première histoire, « Un drôle de Mariage » que nous avons écrite dans Le Magazine LOL N°2? Bah si vous ne vous en souvenez pas, voici le lien pour aller la relire. Et bien consciemment ou inconsciemment, la diva Beyonce a rajouté de l'huile sur le feu avec sa chanson « Who run the world (Girls). Les braises qui n'étaient pas totalement éteintes entre les femmes d'un côté et les hommes de l'autre se sont rallumées.

 

LA 3ème GUERRE MONDIALE

(Who run the World?)

 

Tout était calme dans la ville de Coto'l'eau en ce début de matinée. Comme chaque vendredi après-midi, les femmes se retrouvaient au marché pour faire les emplettes mais surtout pour papoter et échanger sur l'actualité de la ville. Un groupe de femmes s'était déjà rassemblé devant le boucher et elles avaient entamé leurs chaudes discussions.

• Regardez celle là, dit l'une d'entre elles en pointant du doigt une dame qui marchait dans leur direction, depuis que son mari est parti aux Etats-Unis et lui a rapporté un casque « Beats by Dre », on ne peut plus avoir la paix dans le quartier, tchip. Elle se pavane tout le temps et hurle souvent quand elle t'adresse la parole.

Effectivement quand notre chère dame s'approcha du groupe, elle secouait la tête de droite à gauche comme du Milkshake et criait en levant les deux bras en l'air: « Who run the World? GIRL , Who run the World? GIRL ». Le plus drôle c'est lorsqu'elle essaya d'esquisser quelques pas de danse. Même le boucher faillit se couper deux doigts tellement il était heureux de voir un spectacle aussi pitoyable. Lorsque la dame vit tous les regards des autres filles fixés sur elle bizarrement, elle s'arrêta net et engagea la conversation.

 

• MES COPINES C'EST COMMENT....?

• Ça ne va pas chez toi? Qu'est-ce qui te prend de hurler dans nos oreilles comme une malade?? la coupa une des filles du groupe qui s'appelait Lola.

• QUOI?? TU DIS QUOI??? PARLE PLUS FORT, JE NE T'ENTENDS PAS répliqua-t-elle.

 Alors Lola se fâcha et arracha le casque et lui cria dans les oreilles:

• MAINTENANT, TU M'ENTENDS?

• Oui, je t'entends, mais t'avais pas besoin de crier comme ça.

• Ouais c'est ça...Alors quoi de neuf, tu nous as apporté quoi?

• Ah oui, les filles, avez-vous écouté la dernière chanson de Beyonce « Who run the world »?

• Ce que tu essayais de danser tout à l'heure? C'est, vraiment une chanson? déclara une autre fille du groupe.

• Rhooooooo, vous, vous êtes vraiment en retard. Mais c'est le dernier tube de Beyonce. Vous ne l'avez jamais entendu?

  Comme aucune des filles ne répondait, elle poursuivit: attendez, je vais vous le mettre sur mon iPhone « 5G ». Elle sortit un portable double sim chinois qui sentait la contrefaçon pendant que les autres filles faisaient des mimiques de moqueries. Mais dès qu'elle mit la musique, toutes les filles se concentrèrent pour écouter. Après quelques secondes d'écoute, elles connaissaient le refrain par cœur et le reprenaient toutes en chœur: « Who run the world? GIRLS ». D'autres filles qui se trouvaient dans le marché se rapprochaient pour écouter la musique. A un moment donné, l'une des filles demanda à celle qui avait l'iPhone « chinois » de leur montrer comment on dansait sur ce son.

 

• On soulève d'abord le pied gauche, ensuite on balance la main droite et on tourne puis on balance la main gauche et le pied droit et on tourne encore. Ensuite on bouge les reins, on s'abaisse, on s'abaisse, on s'abaisse encore et on se relève brusquement GIRL.

• Attends et tu es sûr que c'est ce qu'elle faisait dans le clip? l''interrompit quelqu'un.

• Je te promets lui répondit-elle...

Toutes les filles présentes là commençaient alors à exécuter les gestes qu'elle leur a montrés. Elles dansaient, elles criaient, elles gesticulaient, ce qui n'était pas du tout du goût du boucher. La chanson était déjà passée plus de dix fois et à chaque fois il y' avait plus de filles. Le boucher agacé rentra parmi elles, arracha le portable de leur main et coupa la musique.

• Maintenant c'est bon dit-il. Le show est fini. Vous allez «run votre world » ailleurs et vite.

• Regardez-moi 'lui là. Voilà ce qu'on dit, tu es jaloux parce que Beyonce nous a rendu hommage et a dit que c'est la gent féminine qui dirige le monde.

• Moi jaloux de vous qui gesticuliez comme des grenouilles désossées, ça c'est la meilleure.

• Oui, jaloux et d'ailleurs vous les hommes, vous êtes inutiles, vous ne connaissez rien à rien. Vous ne savez rien faire. C'est nous les femmes qui faisons tout. Nous n'avons pas besoin de vous.

• C'est vrai, que des fainéants ces garçons, rajouta une autre.

• Et en plus, peu d'entre eux savent assurer au lit. Une fois qu'ils ont eu ce qu'ils veulent, c'est fini.

• Hééééé, ah bon? C'est comme ça, vous parlez? Dit le boucher...

• Oui, oui vous ne servez à rien.

• Ah d'accord. A partir de maintenant, vous irez ACHETER VOTRE VIANDE AILLEURS. NE VENEZ PLUS ME DERANGER. ET J'IRAI ME PLAINDRE A VOS MARIS RESPECTIFS. Bande de mal polies.

• D'abord qui est-ce que tu insultes mal polies? Imbécile, tête de boucher, répliqua une fille du groupe

• Heu, c'est un boucher je te rappelle lui fit remarquer une autre.

• Ah oui, j'ai oublié. Alors je dirai tête de veau, bouche de cochon, regardez-moi celui là. Tu vas dire ça à nos maris, parce que c'est ça on mange ou bien? Et ben va le dire, vas-y, niais.

• Allez ouste, dégagez de là. Sinon je vous découpe en petits morceaux comme de la viande, menaça le boucher en brandissant son coupe-coupe.

• Dans le sang de Jésus, dit une des dames, tu seras vaincu. Mes chères amies, allons annoncer la bonne nouvelle de la révolution ailleurs. Et quant à vous les garçons, vous n'avez rien à perdre, si vous voulez la guerre et bien vous l'aurez, vous pouvez compter sur nous. N'est-ce pas les filles?

• GIRLS, répondirent-elles tout en chœur.

 

Elles s'éloignèrent en chantant, en dansant et en gesticulant. Elles parcoururent tout le marché et sensibilisèrent chaque fille qu'elles rencontrèrent sur leur chemin. La majeure partie des filles du quartier et même de la ville s'est ralliée au groupe. Pendant ce temps, le boucher rangea ses affaires et alla voir ses amis qui étaient réunis à la maison du peuple, comme chaque vendredi après-midi pour jouer, boire, papoter.

• Les gars, il y' a urgence.

• Que se passe-t-il?

• Un démon a pris possession de l'esprit des femmes du quartier.

• Un démon??

• Oui, un démon. Connaissez-vous la dernière chanson de Beyonce?

• Oui, moi j'en ai entendu parler. Qu'est-ce qu'elle a fait?

• Et bien dès que nos chères femmes l'ont écoutée, elles ont commencé à sortir des théories bizarres genre les garçons sont des moins que rien, que nous ne savons rien faire patati patata.

• Ah bon, donc c'est très sérieux ton histoire répliqua l'un des hommes.

• Je ne te dis pas et en plus elles se sont mis en tête de rallier beaucoup de filles afin de créer un groupe et de partir en guerre contre nous.

• Et ben dis donc, lol, c'est un délire ton truc là.

Dans le groupe des garçons se trouvait le mari de la dame qui avait le casque et avait fait écouter le son aux autres femmes. Il se faisait très discret, se cachait même pour ne pas avoir de compte à rendre. Mais le boucher en parcourant l'assistance le remarqua:

• Hé toi là bas...l'apostropha-t-il

• Rhoo, j-j-j-je n'ai rien fait. Je lui ai juste acheté le ca-ca-casque, dit le mari apeuré

• C'est de ta faute. Si tu ne lui avais pas acheté ce casque, rien de tout cela ne serait arrivé. Idiot, comment-as-tu pu faire une chose pareille? Tu es même dans quel camp toi?

• Allons, allons, il n'y a pas lieu de s'inquiéter. Même le Peuhl aveugle sait que le lait de vache est blanc, moi je vous dis que les femmes auront toujours besoin de nous et ne peuvent pas nous faire la guerre dit Henry, un homme du groupe.

• Espérons que tu aies raison, dit le boucher. Moi je vais rentrer me reposer, après toutes les émotions diverses de la journée, j'en ai bien besoin.

• Rentre chez toi mon ami, rentre chez toi. La nuit porte conseil poursuivit Henry avec un sourire moqueur.

Le groupe se dispersa et chacun rentra chez lui espérant trouver un foyer accueillant, un plat chaud et une bonne femme prête à tout pour le satisfaire. Hélas, le boucher avait raison de s'inquiéter. La première victime fut Henry, l'homme au regard moqueur. Lorsqu'il rentra chez lui, tout était calme. Chose étonnante, il ne percevait ni de près ni de loin, aucune odeur de nourriture. Chose très étrange car d'habitude, sa femme préparait très vite la nourriture du soir. En rentrant au salon, il vit sa femme vautrée dans le canapé, les deux pieds posés sur la table basse. Elle regardait un de ses feuilletons favoris.

• Bonsoir chérie, dit le mari...

• …

• Heu, il y' a quelqu'un? Je te salue tu ne m'entends pas?

• …

• Ok, c'est pas grave. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu as préparé?

C'est tout comme si la femme n'attendait que cette question. Elle bondit sur ses deux pieds et hurla:

• Qui est ta bonne ici, hein? Qui as-tu mis comme bonne ici? Tu me demandes ce que j'ai préparé, toi tu ne peux pas venir préparer??

• Hé doucement, doucement. Ce n'est pas la guerre...

• Et ben, si c'est la guerre comme tu peux le constater. Toutes les femmes du quartier ont décidé de se rebeller et cela va bientôt s'étendre à la ville. Ensuite toutes les femmes du pays seront concernées par ce mouvement de grève et nous allons étendre ça au continent et tous les autres continents prendront le pli après. Un très vaste programme. Vous les hommes, vous n'aurez plus jamais l'occasion de nous traiter comme vos esclaves. On n'a pas besoin de vous. D'ailleurs sort de la maison...

• Mais c'est ma maison, répliqua le mari qu'...

• Je t'ai dit de SORTIR. Elle alla à la cuisine et prit une poêle et poursuivit son mari dans le salon. Ce dernier dépassé par les évènements fût obligé de battre en retraite.

 

Dans un autre foyer, une scène étrange se déroulait.

• Hum chérie, ça y est c'est l'heure hein. Le petit robert veut t'apprendre de nouveaux mots et de nouvelles sensations.

• Je n'utilise plus le petit robert, j'ai évolué. Maintenant, je veux le grand robert.

• Oh oui ma chérie, tu sais très bien que si l'élève est très cultivé et apprend très vite, le petit robert deviendra grand.

• Il n'y a que ça que tu connaisses. Chaque soir c'est la même chose, petit robert, petit robert. T'es tu demandé une seule fois si l'élève était satisfait des mots que le petit robert lui apprenait? Non, tu ne peux pas te demander cela. Tout ce qui compte pour toi, c'est que le petit robert enseigne, enseigne. Aujourd'hui, je n'ai rien envie d'apprendre du petit robert voilà. Et je crois que je n'apprendrai plus rien du petit robert. Sur ce, elle se leva, s'habilla et sortit de la maison. Le mari qui avait son petit robert bien tendu, n'en revenait pas encore. Il était estomaqué et se demandait ce qui arrivait à sa femme qui d'habitude adorait apprendre avec le petit robert. Il porta lui aussi son caleçon, sortit et se dirigea vers la maison du peuple.

 

Toutes les filles de la ville s'étaient déjà réunies à un endroit secret. Elles discutaient du plan d'attaque et de la manière dont les évènements allaient se dérouler. En fond sonore, c'est la chanson de Beyonce qu'on entendait. C'est à se demander si cela ne les saoulait pas.

• Mes chères amies, merci d'être venues si nombreuses. Nous nous sommes réunies ce jour pour définir une stratégie d'attaque. Les hommes nous ont assez mal traitées. Maintenant c'est la révolution et s'il le faut on va leur déclarer la guerre. Nous allons créer un groupe sur facebook, sur twitter et répandre notre message à travers le monde. Who run the world?

• GIRLS...

• Vous allez chasser tous vos maris des maisons et nous allons établir un siège. Si quelqu'un ose s'en prendre à nous, nous allons le castrer comme un sale chien. Who run the world?

• GIRLS...

• Mais d'abord, nous avons besoin d'énergie donc nous irons cambrioler la boucherie. Puisque ce con a refusé de nous vendre de la viande, il va payer pour cet affront. Il sera notre première victime. Who run the world?

• GIRLS...

• Allons-y

 

Avec des capuches sur la tête et des battes de base-ball, elles débarquèrent chez le boucher et cassèrent la boucherie. Elles prirent tous les morceaux de viande qu'elles trouvèrent et incendièrent la boutique. La suite de leur plan se mettait en place petit à petit.

 

De l'autre côté, Henry alla à la maison du peuple. Chose bizarre, il constata qu'il y avait beaucoup de monde et que des barricades se faisaient tout autour. Lorsqu'il entra dans la salle de réunion, noire de monde, il vit que tous les visages étaient tiré. Le boucher avait le visage rouge de colère. D'autres hommes étaient tristes et abattus.

• Les gars, il y' a urgence...

 

 

Comment les hommes arriveront-ils à raisonner les femmes? Cet incident dégénerera-t-il? Venez découvrir la suite dans LOL N°8.

 

Vous pouvez le télécharger en cliquant sur le lien suivant:

 

http://www.mediafire.com/file/n32l1mcejerv62r/Le%20Magazine%20LOL%20N%B07.pdf